Vaše vtipy, ktoré ste pridali pomocou komentárov...
Počas vojny chytili čečenci troch špiónov- Američana, Nemca a Rusa. Začnú ich týrať rôznymi spôsobmi. Američan vydrží jeden deň, Nemec dva dni ale Rus ani po týždni nepovolil. Keď ani po siedmom dni čečenci neuspeli a vychádzali z väznice, počujú len výkriky a hrozný buchot. Rus si búchal hlavu o stenu zo slovami:
- Ivan, spomeň si lebo ťa zabijú.
__________________________________________________________________
mami ako sa robia decka? no vies ocko mi daruje take vzacne semeno
a ty to zies?
nie ziem to ak chcem nove topanky
__________________________________________________________________
pride manzel domov a vidi ako manzelka mamilenca tak ho vihodi z balkona a povie
ak mas lepsieho vvtaka ako ja ukaz ako ves letiet
__________________________________________________________________
blondynky.. preco pijes z prazdneho pohara? lebo niesom smedna
__________________________________________________________________
aka je visnivana manzelka pc maniaka?
taka co vie hrat cs po sieti
__________________________________________________________________
milacik lubila by si ma ak by som skrachoval? ano ale chybal by si mi
__________________________________________________________________
cervene a ide zo zeme do zeme?
nadejna ruska armada
__________________________________________________________________
Robotníci na stavbe stavajú brutálne vysoký komín. Už ho majú skoro hotový, keď k ním zrazu pribehne zadýchaný majster a hovorí:
- Chlapi, prúser! Niekto mi otočil stavebný plán. My sme mali studňu kopať!
__________________________________________________________________
kostolnik sa spoveda a farar sa ho pyta šak mi piješ omšove vino?Kostolnik sa vyhovara že nič nepočut ,farara to dožerie a vymeni si miesto s kostolnikom a hned padne otazka od kostolnika šak spavate z mojou ženou a farar z druhej stany joooj tu naozaj nepočut.
__________________________________________________________________
Čo je to maximálny požiar?
Keď iglu zhorí na popol.
__________________________________________________________________
janko vravi ockovi:
tati dnes v skole bolo super
ocko na to:
a co ste robili?
no vies ucitelka je mlada tosku obtazovania nezaskod
__________________________________________________________________
LEZI JEDEN MUZ NA PLAZI PRI VODE A NEMA NOHI A JE SLEPI PRIDE KNEMU ZENA A PITASA HO US TI DAL NEDO PUSU a on ze nie A ONA MU DALA A ZASA SA HO PITA US TI NIEDO WIHONIL CICINU a on ze ne TAK MU WIHONILA A ZASA SA HO PITA US SI BBOL V PICI a on ze ne A ONA ZE ALE TERAS SI LEBO IDE VLNA
_________________________________________________________________
Nora Mojsejová sa pozerá do zrkadla a pýta sa zrkadlo ,zrkadlo ktorá žena je najkrajšia žena na Zemi .Zrkadlo odpovie uhni stará nevidím.
__________________________________________________________________
Okúpaný a osprchovaný muž sa utiera uterákom pred zrkadlom a pýta sa:
- Zrkadielko, zrkadielko, povedz že mi, kto má najväčšieho chuja na svete?
- Ja - ozve sa manželka.
__________________________________________________________________
Rus,Madar a Slovák sa stavia kto vyhrá vojnu.Rus povie.My mame toľko tankov, že vás všetkých pozabíjame.Madar povie.My máme toľko rakiet,že vás všetkých zbombardujeme.A Slovák povie.My máme toľko cigánou,že vám všetko pokradneme.
__________________________________________________________________
Stretnu sa dvaja muzi aj jeden ma vidlicka a druhi sa ho pyta co to mas dalekohlad ukaz. Pychne mu ich do oci a druhy hovori nic newidim dockaj zaostrim
__________________________________________________________________
nemec, slovák, rus stroskotaju na ostrove a nemajú co jesť tak si rus odreže ruku. Tu jedia dva dni. Na rade je nemec odreže si nohu a jedia ju týždeň. Slovak si nechce nic odrezať tak rozmýsla a pochvíli (zacne masturbovať) kričí chlapi vriacu vodu budu halušky..........
__________________________________________________________________
ide rus,madar a slovak pred jaskynu.rus si zapne baterku a pocuje hlas ked ta chitim tak ta zjem na vidlicku napichnem.idem madar zapne si baterku a pocuje hlas ked ta chitim tak ta zjem na vidlicku napichnem.ide slovak o pät minut si zapne baterku a vidi ako krtko nahana halusku po tanieri ked ta chitim tak ta ziem na vidlicku napichnem. :D
__________________________________________________________________
jeden ujko ma papagaja a kazdy den ho bere so sebou do prace.prvi dn ho vzal so sebou a on prevolal strasne moc bordelu a ujecek sa to nedozvedel.na druhy den ho vzal tiez a zasa prevolal moc bordelu a ujecek sa to dozvedel a povedal papagajovy ze ked to este raz urobi tak ho da ukrizovat.na treti den ho tiez vzal do prace a zasa prevolal moc bordelu. tak ho ujecek vzal do kostola ho ukrizovat,povedal ze ho ukrizuje na mesiac.pred papagajom stoji jezis kristus a papagaj sa ho pita inri inri kolko rokov tu uz visis?a pan jezis mu na to odpovie ze tu uz visi 1 000 000roku. a papagaj mu na to povie:kurva tia kolko prevolals tich bordelu.
__________________________________________________________________
nemec čech a cigan sutažia kto najdlhšie vidrží v tchorovei nore prví ide nemec vidrží dve sekundi vide a povie fuj stým tchorom sa tam nedá vidržat potom ide čech vidrží tam tri sekundi potom vilezie a povie fuj stím tchorom sa tam nedá vydržat potom ide cigan vilezie tchor a povi fuj stím ciganom sa tam nedá visržať
__________________________________________________________________
Synček sa pýta mami:
Mami prečo je ocko taký bieli?
Mama na to:
Drž hubu a pytvaj.
__________________________________________________________________
Pride ucitelka do triedy na hodinu a hovori ked Moricko zas zahresi tak vsetky dievcata maju vijst za dvere. Tak o minitku Moricko hovori pani ucitelke. Pani ucitelka viete ze v meste stavaju novu Kurvaren?Tak vyjdu vsetky dievcata za dvere aj s ucitelkou a Moricko im krici vy Kurvy kde idete sak este len zaklady!
__________________________________________________________________
Ide FERO jano a jozo do neba a ked tam prichadzaju im boh hovori nesmiete stupit na cierny oblak ide Fero a tancuje z niakou spatou dojde za nim jozo ze co ssa ti stalo???stupil som na cierny oblak a jozo sa hned na to olizuje zo spatou a jano co sa ti stalo??stupil som na cierny oblak a ja no hned na to sa olizuje z Rihanou a Jozo a Fero co sa ti stalo??a Rihana stupila som na cierny oblak
__________________________________________________________________
Ide Janko s ockom okolo prostituckeho baru a Jozko sa pyta:Oci co je to za dom?Po dlhom rozmyslani mu odpovie:To je dom stastia.Na druhy den ked okolo ide jozko vojde donho a stretne tetu a ta sa o spytuje:a co tu robis?No ocko mi povedal ze je toto dom stastia.Teta ho nechcela sklamat a tak mu urobila palacinky.Ked jozko pride domov otec sa ho spytuje:Kde si bol?V dome stastia,odpoveda jozko.Aco sa stalo?Ale ,prvu som zvladol druhu tiez ale tretiu som len roztiahol a vylizal...
__________________________________________________________________
stretnesa blondinka s brunetkou a brunetka sa spita blondinki kde ides s tou pototapacskou vistrojov blondinka odpovie vies moja kamoska kupila plavajucu podlahu
_________________________________________________________________
Ide babicka so syncekom na prechadzku ako idu tak syncekovy spadne zuvacka a syncek sa pýta ci ju nemoze zdvihnut. A babicka muhovory ze zo zeme sa veci nezbieraju!!!A tak idu dalej a babka spadne na zem a hovory syncekovy ze ju ma podvihnut.A syncek hovory ze veci zo zeme sa nezbierajuu!!!!
__________________________________________________________________
Bol ras jeden stari detko ktorí mal syna,ktorí sa volal Mario.Jeho sina chlapci volali opičiak. Viete prečo?Ten chlapec bol spolky opica a spolky človek.Rád sa plazil a skakal po stromoch a co bolo tam? V džungli si našjel opičiu ženu mali spolu opičiata volali sa Džeksonovci...a to je a mal ešte jedneho kamarata ktori sa volal žabiak a ten si našiel ženu ropuchu.
__________________________________________________________________
Pride ku mne ciganka a hovory: Počuj nevidel si Zuzu nie som odpovedal a ona a kde šla ?:D
_________________________________________________________________
SU DVAJA MRAVCI. JEDEN BYVA V JEDNOM MRAVENISKU DRUHY V DRUHOM. RAZ SA PREKOPU K SEBE A PRVY HOVORI
AHOJ. A DRUHY NA TO:CHOT DO RITI NEMAM NALADU
__________________________________________________________________
POLOVNIK PRICHITI DEZA A DEZO MAL NA PLECI JELENA.
POLOVNIK SA PITA DEZA. CO TO MAS NA PLECI?
PSA. TAK PSA A CO TIE PAROHI? TO JE JEHO PROBLEM...
__________________________________________________________________
VNUCKA SA PYTA BABKY. BABKA KURVA JE SKAREDE SLOVO?
ANO MOJA TO JE. A STRIGA? ANO JE. VNUCKA IDE NA HODINU
VON. PRIDE DOMOV A CHCE NALAKAT BABKU. SKOCI PRED NU A
SKRIKNE AAAAAAAAAAAAAA JA SOM STARA KURVA........
(STRIGA)
__________________________________________________________________
ide slepi clovek za dvoma vydiacimi kamosmi:Fera a Ondra
pozrel sa na Ondra a hovori:Ahoj fero ideme sa bavit do sex baru?
ten vypuli oci a pyta sa fera ci je to pravda ze chdieva do sex-baru?povedal ze ano otoci sa k Ferovi a hovori mu:ahoj Ondro ideme do maxi-baru? on ide za Ondrovi a zacinaju sa hadat rozisli sa a slepi hovori jees niesu uz kamarati aj ked som videl oni ma to ani neopitali :-D
__________________________________________________________________
Isli tri pracky po pusti.isla jedna pracka po pusti stretla zbojnika zastrelil ju ona zdochla.Isla druha pracka po pusti stretla zbojnika zastrelil ju ona zdochla.Isla tretia pracka po pusti stretla zbojnika zastrelil ju,ale ona nezdochla.Polovnik sa pita pracky:a ty preco si nezdochla pracka.A pracka odpoveda:dlhy zivot pre vasu pracku vaz kalgon..
__________________________________________________________________
stavil sa Rus,Nemeca Slovak kto ma najtvrdsiu vodku a kolko bude po nej vidiet stoliciek ide rus pije pije a pitaju sa ho kolko vidis stoliciek osem ide nemc zase pije pije ma 1promile v sebe a zas sa ho pitaju kolko stoliciek vidis 15 dobre ide slovak zase pije apije ma uz4 promile v sebe ledva dycha a pitaju sa ho kolko vidis stoliciek A V KTOROM RADE:o)
__________________________________________________________________
dedko umrel a tak ho musela babka pochovat. svina hnusna nechla mu vonka trcat vtaka a kazdy vecer si chodila robit dobre. Takto ju dlhsi cas pozoroval farar a hovori si ze to viskusa.Zahrabal sa miesto stareho a nechal si vonku trcat vtaka. caka, caka kim nepride babka. ta zrazu prisla a farar celi nateseny ze si uzije no zrazu starka vitiahne noz a povie: sorry drahi stahujeme sa.
__________________________________________________________________
pride cigan do pozicovne s filmami a hovori
-mate film cigan ide do neba
a predavac na to ne nemame mi mame len cigan ide do roboty a cigan na to
-juuuj ta horory nekukam
__________________________________________________________________
Dohodli sa Američan,Nemec a Slovak že kto preskočí kostol. ide Američan a nepreskočil kostol. Do riti a Pán Farár povedal tu sa nehreší. Ide Nemec tiež nepreskočil kostol a tiež povedal. Do riti a Pán Farár povedal. Tu sa nehreší. A ide Slovak on preskočil kostol a Pán Farár povie do riti. A Slovak mu povie tu sa nehreší.
__________________________________________________________________
dobry den mohli by ste mi dat k telefonu pana novaka........:to nebude mozno prave ho vynasaju ...............a co sa mu stalo on zomrel a a a od coho .........ta to vam presne neznam povedzic ale na vencoch mal napisane ze OD ZENY A OD SVEKRY
__________________________________________________________________
na stole v krcme zazvoni telefon jeden z chlapikov ho zdvihne .....................prosim ....ahoj moja co si videla pekny norkovy kozuch kup si sak ta mam rad kolko stoji 8000 sak si kup sak ta mam rad a co si este videla auto kolk stoji 2 000 000 hm sak si kup a co zase dom koílko stoji 9 000 000 sak ked je taky pekny jak hovoris ta ho kup ano ano kozuch auto dom anio ahoj lubim ta papa ...........chlopi chlop!!!!!!!!! neznace cij to bul mobil,?????
__________________________________________________________________
na prvom poschodi nastupy upratovacka . na 2 posch. modelka a striekne na seba vonavku a hovori:guci amerika 1500dolarov!!! na 3 posch. nastupi herecka striekne na seba vonavku a hovori:dolce&gabana taliansko 150eur!!! na 4 poschodi modelka a herecka vystupi, za nimi ide upratovacka prdne si a hovori:lidl brokolica 15korun ks!!!!
__________________________________________________________________
pride patko do skoly a ucitelka mu da domacu ulohu aby sa naucil nieco o rodine. pride patko domov a pyta sa: oci? otec mu odpovie bud ticho lebo ti strelim!!! patko ide do kuchyne a tam vydi ako si mama pospevuje "oo bejby nerob to!!! oo bejbi nerob to!!§ tak patko ide k sestre a ona si hovory: SUPERMAN!! SUPERMAN!! patko sa nastve a ide k malemu bracekovi ktory si speieva: zachodovy pavucik! zachodovy pavucik!!! patko pride rano do skoly a ucitelka sa ho pyta : no co patko? co si sa naucil? patko na to : bud ticho lebo ti strelim!!! mam zavolat riaditela??? oo bejbi nerob to!!! o bejby nerob to!!! riaditel prisiel a hovory: co si myslis ze si ty? SUPERMAN!! SUPERMAN!! a co si myslis ze som ja ???zachodovy pavucik!!!!!! zachodovy pavucik!!!!!!
_________________________________________________________________
Ide cigan,rom,bezdomovec pred tchorovu jaskynu a hadaju sa kto tam vydrzi najdlhsie.ide cigan je tam rok vynde a povie fuuj ten tchor ale smrdi.Ide rom je tam dva roky vinde a povie fuuj ten tchor ale smrdi.Ide bezdomovec je tam desat rokov vynde tchor a povie fuuuuuuj ten bezdomovec ale smrdi!!!
__________________________________________________________________
sedia traja na moste a prvy skočí,asi meter nad zemov sa zdvihne a sadne ku tým dvom. o chvíľu to zopakuje druhý a potom tretí. okolo idúci chlapík ich pozoruje a píta sa ako to robia.všeci mu odpovedia že silou vôľe.chlapik to skúsi a rozčapísa na fľak.ostatný sa pozrú na seba a hovoria si : nato že sme anieli sme riadne kurvy ,čo ???
_________________________________________________________________
LISIAK VYHODI LISKU Z DDOMU,LEBO MU PORODILA PRASIATKA.IDE SMUTNA LESOM A STRETNE VLKA."CO TI JE LISTICKA?PRECO SI TAKA SMUTNA?"LISKA MU VYROZPRAVA CO SA JEJ STALO,ZE JU LISIAK VYHOIDIL Z DOMU A VLK HOVORI."MNE SA PACIS LISTICKA,JA SI TA ZOBERIEM!"TAK SI NAZIVAJU PEKNE SPOLU, ALE ZA NEJAKY CAS PORODI AJ VLKOVI PRASIATKA.VLK JU VYHODI TAK AKO PRED TYM LISIAK.OPAT IDE SMUTNA PO LESE,STRETNE MEDVEDA A VSETKO SA ZOPAKUJE.MEDVED SI JU ZOBERIE A AJ JEMU PORODI ZA NEJAKY CAS PRASIATKA.
NO A AKE Z TOHO PLYNIE PONAUCENIE?ZE VSETCI CHLAPI SU SVINE!
__________________________________________________________________
Ide vodic a na prechode zrazi dvoch chodcov.Jeden prerazi predne sklo a druhy odleti o 20m.Na sude vodic povie pravnikovi:nejak to vzbau lebo mam dôlezytu schodzku.O tyzden sa pyta vodic pravnika:ako si to vybavil?jeden dostal 1 rok za nepovoleny vstup do auta a druhy ze zdrhol z miesta cinu.
__________________________________________________________________
Indiani pribehnu k nacelnikovi s 2-mi spravami, dobrou a zlou. Tak najprv tu zlu. Na nasom uzemi su cigani. A tu dobru? Chutia ako bizoni.
__________________________________________________________________
Dojde ryba do rybarstva a pita sa ..
Dobry den mate ryby ,nemame ,
no tak us ma tu mate :)
__________________________________________________________________
Dievča používa vybrátor . Vojde matka do izby a pyta sa jej co to robi .Ona odpoveda: mami mam uz 35 rokov a toto mi lahko nahradi manzela .pride otec do izby a pyta sa jej co to robi ona odpoveda: oci mam uz 35 rokov a toto mi lahko nahradi manzela. zena zijde dole do obyvacky a vidi muza sediet pri telke a vedla neho vibrator .fero co to robys ? pozerame sa zo zatkom na futbal
__________________________________________________________________
idu obesit dvoch ciganov jedneho obesia na suchi konar ten sa zlomi a cigan preplave cez jazero druhi pride ku katovi a hovori pan majster ale mna dobre priviažte lebo ja plavat neviem
________________________________________________________________
Ide policajt doktorovi a hovori mu:doktor boli ma zub tak skuste jest druhov stranov.Vide na ulicu a človek sa pyta policajta:Prečo si pchaš rožok do zadku?
________________________________________________________________
ide pacient ku lekarovi hovori ze ma moc hrubi hles dobre tak vam ho vimenim na druhi den pride a hoviri ze ma moc tenki hlas povie sestricke ze nech mu da tie jeho hlasivki ale ona povie to neboli marhule
__________________________________________________________________
Príde kovboj do krčmi a po všetkých vykrykuje,že mu niekto ukradol koňa.Nikto sa nechcel priznať preto im pohrozil,že ak sa nikto neprizná tak urobí to čo pred 10 rokmi jeho starí otec.Jožo sa od strachu priznal a ked mu vrátil koňa spýtal sa ho čo spravil jeho starí otec.Kovboj hovorí:zbalil sa a šiel pešo.
__________________________________________________________________
V nemocnici v čakárni sedia traja muži.Príde sestrička a prvému povie,že má dvojičky.A muž na to:o bude asi tým,že sme včera pozerali film dve tváre opíc.O chvíľu príde znova a povie druhému mužovi,že má trojičky.A on na to povie:to asi preto lebo sme včera pozerali troch mušketierov.Ked odišla sestrička tretí muž začal byť nervôzny.Ostatný sa ho pýtali čo sa mu stalo :my sme včera so ženou pozerali 11 opíc
__________________________________________________________________
Pride chlapik do baru kde obsluhuje casnik-robot.
> Casnik-Robot mu nacapuje perfektne pivo a pyta sa ho ake ma IQ???
> Chlapik hovori "150" a casnik sa s nim zacne rozpravat o globalnom
> oteplovani, kvantovej fyzike, klimatickych zmenach, nanotechnologiach atd.
> Chlapik je cely uzasnuty tak si povie ze robota vyskusa. odide z baru
> prezlecie sa vrati sa naspat, Casnik-Robot mu zas nacapuje perfektne pivo
> a pyta sa. "ake mas IQ???", chlapik povie.. "No priblizne 100"
> Casnik chapavo pokyve hlavou a zacne sa s nim rozpravat o futbale,
hokeji,
> modelkach, dobrom jedle, zenskych kozach atd..
> Tak sa chlapik rozhodne ze mu da posledny test. zas odide, prezlecie sa,
> pride naspat. Zas dostane perfektne nacapovane pivo a Casnik-Robot sa ho
> zas pyta na IQ.. Chlapik povie " ehm. no asi tak 50."
> No a robot sa k nemu nakloni a zacne (skutocne velmi pomaly) rozpravat..
>
> "Tak co priatelu. zas budeme volit SMK ze????"
__________________________________________________________________
ide policajt so zajacom v lietadle a zajac mu spievaHEJ PANEJA SEM ZAJICI KOPNU VAS DO RICI,policajt sa velmi nahneva a povieZAJAC ESTE RAZ TO POVIES A VYHODIM TI KUFOR VON Z LIETADLA,zajac zase spievaHEJ PANE JA SEM ZAJICI KOPNU VAS DO RICI,policajt sa nahneva a vyhodi zajacovy kufor a zajac zase spievaHEJ PANE VY STE VUL TEN KUFER NEBYL MUJ
__________________________________________________________________
pride pani ucitelka do triedy a ukaze ziakom obrazok zebry-nikto nevie ake to je zviera,pani ucitelka povie pismeno Z nikto sa nehlasy povie ZE nikto sa nehlasy povie ZEB a prihlasy sa maly Jurko a povie:ZEBY TO JE TIGER
_________________________________________________________________
ide zajac na motorke a zastavi ho vlk
pyta sa ci ho neodveze
ano nasadni
idu 200km a pyta sa zajac ze
este si sa nepicikal
vlk:este nie
idu 300 pyta sa este si sa nepocikal
vlk: este nie
idu 400 a pyta sa zajac este si sa nepocikal
vlk:este nie
zajac:ale ked zistis ze nedociaham na brzdy tak sa aj poseres =)
__________________________________________________________________
ide janko s ockom okolo erotickeho salonu a janko sa ocka pita co je toto zadom a ocko mu po dlksiom čase otpoveda to je dom štastia...na druhy deň janko ide do toho erotickeho domu a začne tam variť palacinky.. a keť potom prisjel ocko tak sa janka pital co tam robil a janko vravi no ja som jednu vilizal druhu roztiahol a do tretej som vopchl prst
__________________________________________________________________
Autor týchto vtipov je návštevník stránky a preto nezodpovedáme za pravopisné chyby, autorské práva a iné...