Jdi na obsah Jdi na menu
 


Vtipy

>>predošlé vtipy

<späť ďaľej>

 

Obrovská výletná loď, v kajute na smrť vystrašená blondínka telefonuje na recepciu:
- Pomóc!!! Neviem sa dostať von z kajuty. Som tu uväznená, prosím pomôžte mi!
- Pani, ukľudnite sa, prosím, a pomaly mi vysvetlíte, čo sa stalo.
- Som tu uväznená. Jedny dvere vedu do kúpeľne a na druhých visí kartička s nápisom "Nerušte, prosím!".

___________________________________________________________________

V jednej novej slovenskej firme sa na nástenke objavil oznam vedenia :
- Váš plat je vaša osobná vec, a nemusíte preto nikomu vešať na nos, koľko u nás zarábate! Po niekoľkých dňoch bolo na ozname dopísané :
- Sľubujem, že svoj plat nevyzradím nikomu na svete. Za ten plat sa hanbím
takisto ako vedenie firmy.

___________________________________________________________________

V meste sa stala krádež. Páchateľa našli, ale nechcel sa priznať, preto zavolali miestneho špecialistu, aby ho vypočúval. Ten sa ho všeličo pýtal, ale páchateľ sa nepriznával. Nakoniec mu vraví:
- Aj tak vieme, že ste to boli vy! Na mieste činu sme našli vaše otlačky prstov.
- Klamete! Mal som rukavice.

___________________________________________________________________

Prebieha zoskok parašutistov. Ako prvý vyskočí nováčik, chvíľu voľne padá a potom otvorí padák. Vzápätí vidí okolo seba padať dvoch profíkov s ešte neotvorenými padákmi. Zamyslí sa, vyvlečie sa z padáka a hovorí si:

___________________________________________________________________

Traja stroskotanci doplávajú na ostrov. Najprv si myslia, že je opustený, ale potom zistia, že sú na ňom ľudožrúti. Náčelník stroskotancom hovorí:
,,Necháme vás žiť, ale musíte splniť jednu úlohu. Choďte do lesa a prineste 10 kusov z jedného druhu ovocia."
Tak idú do lesa. Príde prvý a nesie jablká. Náčelník hovorí:
,,Tak a teraz si ich napchaj do zadku, ale nemôžeš sa ani smiať, ani plakať." Strčí si prvé a začne plakať. Zjedia ho. Príde druhý a nesie čučoriedky. Dá si prvú, druhú....deviatu a začne sa rehotať. Zjedia ho. Na druhom svete sa pýta prvý druhého:
,,Prečo si sa začal smiať? Veď si mohol žiť."
A druhý na to:
,,Vieš, keď som zbadal toho tretieho ako nesie tie ananásy..."

___________________________________________________________________

Pani učiteľka ukáže na obrázku zebru. Pýta sa detí, aké je to zvieratko. Nikto nevie a preto napovedá:
- Z...
Nikto nevie.
- Ze...
Stále sa nikto nehlási.
- Zeb...
Prihlási sa malý Móricko a hovorí:
- Zeby to bol tiger?

___________________________________________________________________

Na telegrafnom drôte visí niekoľko netopierov hlavou dole, a tu z ničoho nič sa jeden otočí a zostane hlavou hore.
"Počuj, čo to s ním je?" pýta sa druhý.
"Neviem, asi omdlel."

___________________________________________________________________

Príde dcéra policajta zo škôlky domov a hovorí otcovi.
- Oci, viem nový vtip o policajtoch, keď chceš môžem ti ho povedať.
- Také vtipy by si nemala hovoriť, veď vieš, že aj ja som policajt.
- Veď budem hovoriť pomaly.

___________________________________________________________________

Jeden doktor na stáži navštívil miesto nazývané honosne mentálny inštitút a pýta sa jedného pacienta:
"Ako ste sa sem dostal? Aká je povaha vašej choroby?"
"No, začalo to tým, že som sa oženil. To som nikdy nemal robiť.
Vzal som si totiž jednu vdovu, čo mala dospelú dcéru, ktorá sa teda stala mojou nevlastnou dcérou. Keď prišiel na návštevu môj otec, tak sa do nej zamiloval a potom sa s ňou oženil, takže moja nevlastná dcéra teraz bola mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme tiež otcov švagor, pretože to bol brat jeho manželky. No, ako som vám hovoril, moja nevlastná dcéra bola tiež moja nevlastná matka, takže jej malý brat bol teraz i mojím strýkom. No, a z toho tiež vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej
matky, je tiež mojou babičkou a ja som jej vnuk. Ale to nie je všetko.
Pretože mám za ženu nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som tiež svoj dedko. Teraz už chápete, prečo som tu?"

___________________________________________________________________

Na Sibíri:
Na brehu mora sedí chlapík a chytá ryby. Zrazu sa z hlbín mora vynorí americká ponorka, otvorí sa poklop a vytrčí sa nejaký vojak. Chvíľu sa s ďalekohľadom obzerá dookola, potom dolu zakričí:
- Smer severo-severovýchod!
Zalezie, zabuchne poklop a ponorka mizne v mori. Chlapík chvíľu pozerá, ale ďalej sa venuje rybárčeniu. Pár minút nato sa z mora vynorí ruská ponorka, vytrčí sa vojačisko, a keď zbadal rybára, kričí naňho:
- Hej ty tam! Nebola tu náhodou pred chvíľou americká ponorka?
Rybár kričí, že hej. Vojak:
- A ktorým smerom odplávali?
- Smer severo-severovýchod!
- Ty idiot! Nemachruj a ukáž rukou.

___________________________________________________________________

Príde malý rómsky chlapček domov do osady vysmiaty a hovorí mamičke:
- Mamí, mamí, dnes sa pani učiteľka na hodine hudobnej výchovy rozplakala.
- Fíha a prečo?
- No vieš, začali sme spievať "KEĎ NÁS BUDÚ MILIÓNY".

___________________________________________________________________

Priatelia obdivujú trofeje poľovníka na stene a pristavia sa pri zarámovanej fotografii s úškrnom.
- Prečo je medzi trofejami fotka? - pýtajú sa.
- To je moja svokra. Do poslednej chvíle si myslela, že ju idem fotografovať.

___________________________________________________________________

Hovorí Fero svojmu farárovi:
- Viete, pán farár, že som sa nedávno oženil. Milujem svoju manželku! Ale tá moja svokra... tá by stála za hriech!
- Zadrž!!! - zdesí sa farár v pomyslení na to smilstvo.
- Nebojte sa, - vraví Fero - prikázanie predsa vraví jasne: Nezabiješ!

___________________________________________________________________

Obyvateľ v činžiaku zazvoní na susedovom byte.
- Pán sused, váš pes dnes pohrýzol moju svokru!
- Veľmi ma to mrzí, pán sused, rád vás odškodním.
- Nechcem žiadne odškodnenie, ale predajte mi vášho psa!

___________________________________________________________________

Príde Mišo do galantérie a pýta si:
- Prosil by som si smútočnú pásku.
- Aká má byť? - pýta sa predavačka - Široká, alebo užšia?
- A nie je to vari jedno?
- To nie, pane. Keď je smútok veľký, má byť páska široká. Keď je menší,
môže byť aj užšia.
- Tak to mi dajte čiernu niť. Zomrela mi svokra.

___________________________________________________________________

Pred domom stojí svokra a zvoní zaťovi. Kď jej otvorí pýta sa ho:
- Môžem u vás na pár dní ostať?
- Ale iste.
Odpovie zať a zatvorí dvere.

___________________________________________________________________

V pohrebnom ústave:
- Mohli by ste ma, prosím vás, informovať, koľko u vás stojí jeden diskrétny pohreb?
- To záleží na tom, akú truhlu si vyberiete.
- Potreboval by som nejakú pevnú a hlavne zvukotesnú. Viete, svokra nie je tak úplne po smrti.

___________________________________________________________________

Ide chlapík po ulici, v ruke urnu a evidentne má skvelú náladu.
Usmieva sa, poskakuje a píska si. Vidí ho iný a pýta sa:
-Vy ste hrozný. Trochu úcty, nie? A vôbec, prečo máte tak dobrú náladu?
-To máte tak, to je svokra. Celý život sa flákala a nič nerobila.
Tak teraz si ju dám do presýpacích hodín a bude makať ako divá.

___________________________________________________________________

Rozpráva sa žena so svokrou:
SVOKRA: Kde je Jano?
ŽENA: Už dva dni nebol doma. Myslím že ma podvádza.
SVOKRA: Prečo myslíš hneď na to najhoršie, možno ho len zrazilo auto.

___________________________________________________________________

Vonku je hrozný nečas, leje ako z krhly a fúka odporný vetrisko. Ktosi klope na dvere rodinného domu. Muž ide otvoriť a pred dverami stojí svokra. Keď ju zbadá hovorí:
"Mama, prečo tu tak stojíte? Prečo radšej nejdete domov?"

___________________________________________________________________

Dve blondínky sa rozprávajú: "Ten včerajší výpadok prúdu bol hrozný. Tri hodiny som sedela vo výťahu."
Druhá hovorí: "To je nič! Ja som šesť hodín stála na pohyblivých schodoch."

___________________________________________________________________

Brunetka sa pýta blondínky: "Tak čo urobila si ten vodičák?"
"Predstav si,že ma odtiaľ vyhodili."
"A prečo?"
"No lebo som prišla ku kruhovému objazdu a bola tam tabuľa že 30.Tak som to prešla 30-krát."
"Počuj a neprerátala si to zle?"

___________________________________________________________________

Američania skonštruovali prístroj, ktorý na každú lož reaguje pípaním.
,,Milujem svojho manžela," zdôverí sa čiernovláska.
Stroj okamžite reaguje:
,,Píp, píp, píp, píp...
,,Mám rada svoju prácu," povie brunetka.
Stroj však neoklame:
,,Píp, píp, píp, píp...
,,Myslím, že...," povie blondínka, ale stroj ju preruší:
Píp, píp, píp, píp...

___________________________________________________________________

Stretnú sa dve blondínky a obidve majú dieťa.Tá prvá sa pýta:
-Ty máš dieťa?
-No vieš osud a ty?
-Ja o plot.

___________________________________________________________________

Nový riaditeľ kancelárie po komunálnych voľbách sa zoznamuje s kolektívom:
- Tak, ododnes budeme pracovať podľa nového poriadku:
Pondelok - oddych po víkende.
Utorok - príprava na pracovný deň.
Streda - pracovný deň.
Štvrtok - oddych po pracovnom dni.
Piatok - príprava na víkend.
Sobota a nedeľa - víkendové voľno.

Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom:
- A to akože v tú stredu tu budeme dokedy trčať??

___________________________________________________________________

Boh si na chvíľu povolá Busha, Putina a Dzurindu a hovorí:
"Zavolal som si vás, lebo patríte medzi najdôležitejších ľudí na Zemi a chcem Vám oznámiť dôležitú správu. Za týždeň bude koniec sveta. Naložte s touto informáciou, ako uznáte za vhodné."
Bush hneď zvolá kongres a hovorí:
"Dámy a páni, mám pre Vás dve správy, jednu dobrú a jednu zlú. Prvá je, že Boh existuje, takže sme neverili nadarmo, a tá druhá - zlá, že o týždeň bude koniec sveta."
Putin tiež predstúpi pred národ:
"Nesiem vám dve zlé správy. Boh existuje, čo sme si doposiaľ nemysleli a ešte k tomu o týžeň bude koniec sveta."
Dzurinda s úsmevom predstúpi pred svojich a hovorí:
"Mám pre vás dve dobré správy. Prvá: patrím medzi troch najdôležitejších ľudí na svete a druhá: Fico o týždeň nevyhrá tieto voľby."

___________________________________________________________________

- "Čo je to socializmus?", pýta sa syn otca.
- "Vieš, bol raz jeden veľký muž, vlastne bol skôr malý a volal sa Lenin. Ale on sa vlastne nevolal Lenin, ale Uľjanov, no a mal jedného kamaráta. Vlastne to ani nebol kamarát, ale riadny pes a volal sa Stalin. Ale v skutočnosti sa volal Džugašvili, no a tí dvaja urobili spolu Veľkú októbrovú socialistickú revolúciu. V podstate to nebola revolúcia, ale prevrat a nebola v októbri, ale v novembri.
- "No to je teda poriadny bordel..."
- "No vidíš, pochopil si to!"

___________________________________________________________________

Pani učiteľka káže žiakom vymyslieť súvetie. Prihlási sa Miško: "Narodili sa nám štyri mačiatka a všetky sú HZDS." Na druhý deň príde inšpekcia a pani učiteľka vyvolá Miška, aby povedal súvetie. "Máme doma štyri mačiatka a tri sú HZDS." Pani učiteľka sa pýta prečo už len tri. "Jednému sa už otvorili oči."

___________________________________________________________________

- Prečo majú politici záujem o privatizáciu Dunaja?

- Lebo má najväčšie koryto.

(vtip z r. 2000)

___________________________________________________________________

Sudca hovorí obžalovanému:
- Ste obžalovaný, že ste riadili auto v podnapitom stave.
- To nie je pravda, pán sudca. Bol som opitý práve tak, ako vy teraz.
- Zapisovateľ, poznamenajte, že obžalovaný priznáva svoju vinu!

___________________________________________________________________

Bola anketa verejnej svetovej mienky. Odpovedalo sa na otázku: "Prosím vás, aký je váš názor na nedostatok jedla v iných častiach sveta?"
Výsledok:
V Afrike nik neodpovedal, pretože nevedeli čo je "jedlo".
V západnej Európe zas nevedeli čo je "nedostatok".
Vo východnej Európe nevedeli čo je to "váš názor".
V Argentíne, čo je to "prosím vás".
A v USA nik netušil čo môže znamenať "v iných častiach sveta".

___________________________________________________________________

Otecko je sám doma so synčekom:
- Peťo, čo robíš?
- Papám sekundové lepidielko.
- Čooo ?!?!?
- Hmmmmm hmm hmm.

___________________________________________________________________

Mladý frajerský pilot prvýkrát v živote pristáva v noci. Namiesto obvyklého ohlásenia sa dispečerovi ozve z vysielačky: "Hádaj kto!". Dispečer vypne osvetlenie pristávacej dráhy letiska a odpovie: "Hádaj kde!"

___________________________________________________________________

Zišli sa traja remeselníci a hádali sa, ktoré povolanie je najstaršie. Prvý vraví:
- Ja som murár a moje remeslo je najstaršie, lebo ja som v Egypte staval pyramídy.
Druhý vraví:
- To nie je pravda. Ja som tesár a moje remeslo je najstaršie, lebo ja som vyrezával Noemovu archu.
A tretí vraví:
- To je nič. Ja som elektrikár a moje remeslo je najstaršie, lebo keď Boh povedal "A bude svetlo!", my sme už museli mať naťahané káble.

___________________________________________________________________

Je veľká tlačenica v električke. Pani snažiaca sa zachrániť pred pádom pri brzdení električky, zachytí sa omylom údu vedľa stojaceho pána.
- Prepáčte, nechcela som.
- Pani, či chcela, či nie, ja som šachista a tam platí, že kto už chytil figúrku, musí s ňou dohrať!

___________________________________________________________________

Turisti stoja pod Michalskou bránou v Bratislave, keď zrazu priletí rogalo a celou silou narazí do veže. Rogalista sa mŕtvy zosype na zem. O chvíľu sa opakuje presne to isté s druhým rogalistom. Ďalší mŕtvy. Turistom to už nedá, tak sa opýtajú žobráka pod bránou, čo to má preboha znamenať. Žobrák len pokrčí plecami:
- Chudobná krajina, chudobní teroristi.

___________________________________________________________________

Lupič prepadne záhoráka a zabije ho ako koňa.Nakoniec sa zmocní jeho peňaženky a nájde tam 250SK!
-Si somár,alebo čo?To si sa dal zmlátit pre 250SK?!
-Néé,ja som si myslel,že si chcel zebrat tych 10 000,čo mam v levej fusakli!

___________________________________________________________________

Slepec chce prejsť cez cestu a preto hľadá niekoho kto by ho previedol
"Pane,mohli by ste ma previesť cez cestu?"
"Ale ja kokokokcem."
"Nevadí stačí keď poviete, že môžeme a ja pôjdem."
Tak idú cez 1 cestu .
"Môžeme?"
"Momomomomomožeme."
Bez problémov prejdú.Idú cez 2.cestu.
"Môžeme?"
"Momomomomomomomomôžeme."
Tiež hladko prejdú,ale ešte je tu 3.cesta.
"Je voľno?"
"Momomomo."slepec nečaká a ide ."momodrý kamión."

___________________________________________________________________

Jožko sa nevie doprosiť matku, aby mu dala peniaze do kina. Nakoniec hovorí:
- Mami, ak mi dáš peniaze, poviem ti niečo zaujímavé o ockovi
- Tu máš peniaze. Čo je s ockom?
- Robí s našou susedkou tie isté veci čo ty s našim susedom

___________________________________________________________________

- Peniaze alebo život - zakričí lupič na chodca.
- No, len si dajte pozor! Ovládam judo, karate, kung-fu...
- Nič som nepovedal - zľakol sa lupič a vzal nohy na plecia.
- ...a ešte niekoľko japonských slov.

___________________________________________________________________

Mladík zbadá v bare sedieť atraktívnu dievčinu. Prisadne si a pýta sa jej:
- Slečna, mohol by som vás pozvať na drink?
Dievča hystericky vykríkne: - Čože, do hotela...?
Mladík prekvapený reakciou sa ospravedlňuje:
- Ale nie, prepáčte, asi ste mi dobre nerozumeli. Chcel som vás pozvať tu na pohárik a len sa porozprávať.
Dievčina opäť vykríkne: - Čože, do hotela...?
Mladík sa v rozpakoch rozhodne radšej bar opustiť. Dievčina ho dobehne a hovorí:
- Nehnevajte sa na mňa. Viete, ja som študentka psychológie a skúmam reakcie ľudí na nečakané situácie.
Mladík sa k nej otočí a vykríkne:
- Čože, tisícpäťsto...?

___________________________________________________________________

Podáva doktor pacientovi ruku:
"Tak čo vám chýba, pán Novák?"
"Tridsať korún, pán doktor."

___________________________________________________________________

Za komunizmu prídu redaktori zistiť k pracovníčke v továrni na šijacie stroje ako žije.
"Pani, veď vy nemáte doma šijací stroj!" hovoria jej.
"To ste si za tú dobu nemohli nakradnúť súčiastky a doma si ho poskladať?"
"Veď som to tak aj urobila, ale jak skladám tak skladám, furt mi vyjde guľomet."

___________________________________________________________________

V čínskej reštaurácii si pán objedná zajaca na smotane a keď mu čašník priniesol porciu, pýta sa ho:
- Prosím vás, je ten zajac čerstvý?
- To určite, ešte dnes ráno chytal myši!

___________________________________________________________________

Úvaha učiteľa na hodine fyziky:
Keby žiaci, ktorí sedia v zadných laviciach, boli tak ticho ako žiaci v stredných laviciach, ktorí si čítajú časopisy, mohli by žiaci v predných laviciach ďalej nerušene spať.

___________________________________________________________________

Sedlák chytil zlatú rybku.
- Prosím ťa, sedlák prosím pusť má! - prosí zlatá rybka - Ak má pustíš na slobodu, splním ti tri želania.
V zápetí sedlák rybku, rozdupe na zemi a hovorí.
-A, kto ti je tu sedlák?!

___________________________________________________________________

"Tak čo,ako funguje tá pasca na myši?
"O výborne. Dneska pred ňou ležali ďalšie tri myši, ktoré sa urehotali k
smrti z tej zastaralej techniky."

___________________________________________________________________

Ide Jožko po ulici a vidí mníšku.
Chce sa jej spýtať koľko je hodín, ale nevie, ako ju má osloviť.
Tak sa jej pýta:
"Prosím Vás pane farár-samička koľko je hodín?

___________________________________________________________________

Fero stretne Joža a vraví mu:
”Ty, Jožo, vieš, že s našou veľkou armádou môžeme ísť do NATO?
”S ktorou?” čuduje sa Jožo.
”No, s tou armádou nezamestnaných!”

___________________________________________________________________

Poznáte slovenský päťboj?
1. šprint do krčmy
2. slovenská hádzaná
3. hod tyčkou
4. orientačný beh domov
5. zápasenie s opicou