Jdi na obsah Jdi na menu
 


Vtipy

>>predošlé vtipy

<späť ďaľej>

 

___________________________________________________________________

Staršia pani sedí v metre a nad ňou stojí mládenec. Drží sa tyče a zíva, až mu praská v čelustiach bez toho, aby si pred ústa dal ruku. Babka naňho:
-No, no, aby ste ma neprehltli!
Mladík s kľudným hlasom odpovie:
-Hovädzie nejem.

___________________________________________________________________

Príde babka k doktorovi a sťažuje si:
"Pán doktor, všetci moji blízki si sťažujú, že som cítiť. Veď to nie je pravda?"
Doktor babku vyšetrí, predpíše jej lieky a pozve ju za týždeň na kontrolu.
O týždeň si babka opäť sťažuje:
Pán doktor ,čo ste mi to dali za lieky? Ja som po nich hrozne cítiť..."
Doktor sa pousmeje a spokojne vraví:
"Výborne, čuch už máme v poriadku. Ešte niečo urobíme s tým sluchom..."

___________________________________________________________________

Leží svokra na smrteľnej posteli, pozerá von oknom a vraví zaťovi:
- No pozri sa Jožko, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne svieti slniečko. Veď človeku sa ani zomrieť nechce.
Zať rýchlo pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie:
- Mama nerozptyľujte sa a sústreďte sa.

___________________________________________________________________

Staručký deduško býva s babičkou v starej chalúpke. Babka posiela deduška do obchodu:
- Choď starký, treba nám nakúpiť.
- Ale starká, veď vieš, že vždy všetko zabudnem.
- Neboj sa, starký! Zapamätáš si len dve veci: chlebík a mliečko.
Starký ide a opakuje si:
- Chlebík, mliečko, chlebík, mliečko... a ako sa mu okoloidúci zdravia, zabudol, čo má kúpiť. Pamätal si, že dve veci, tak kúpil dve sviečky. Doma vyberie sviečky z tašky a babka vykríkne:
- Jój, starký, veď ty si zápalky zabudol...

___________________________________________________________________

Ide dedko okolo jedného domu a vidí malého chlapčeka naťahovať sa za zvončekom pri dverách. Príde mu ho ľúto a tak horko-ťažko príde k nemu a zazvoní. A chlapček nato:
- Dobre dedko a teraz utekajme!

___________________________________________________________________

Idú babka s dedkom na prechádzku a babka sa pýta:
"Dedko, mám si dať aj podprsenku?"
A dedko odpovie:
"Ale daj si, vonku je blato."

___________________________________________________________________

Pred novembrom babička cestovala vlakom (ešte na to mala). Do kupé pristúpil známy funkcionár. Babička sa postaví a pozdraví:
- Pozdrav Pánboh, súdruh!
- Babička, Boh nikdy nebol, ani nebude!
Pri vystupovaní babička vraví:
- Môžeš ma bozať v riť. Tá bola, je a bude!

___________________________________________________________________

V preplnenom autobuse MHD sa tlačí mladý muž na babku. Tá si pritlačí slamený košík k prsiam a hovorí:
- Mladý muž, pozor na vajcia!
- Och, prepáčte. Nesiete v košíku vajcia?
- Nie. Klince!

___________________________________________________________________

Ide Jožo domov a uvidí babičku ako sa šplhá po hromozvode. Nedá mu to a spýta sa jej.
- Babička, čo to robíte?
- Ale synak, bola som u doktora a ten mi povedal, že mám slabé srdce a nemám chodiť po schodoch.

___________________________________________________________________

Rozprávajú sa dve babky:
- Vieš o tom, že dnes zrazilo auto nášho kominára?
Druhá babka hovorí:
- To je strašné ako tí vodiči jazdia. Človek si nemôže byť istý ani na streche!

___________________________________________________________________

Ide Karkulka po lese a stretne vlka. A vlk sa pýta:
-Kam ideš krava?
-Ja nie som krava, ja som Karkulka. Idem babičke odniesť košík s jedlom.
-A kde máš košíček?
-Ja krava, ja som ho nechala doma!

___________________________________________________________________

Matka hovorí svojej dospievajúcej štrnásťročnej dcére:
- Mali by sme sa o niektorých veciach vážne poradiť.
- A čo chceš vedieť, mami?

___________________________________________________________________

Na súťaži krásy, pri rozhovore:
- Aké sú vaše obľúbené činnosti?
- Musím sa priznať, že veľmi rada spím.
- A keď nespíte?
- No, tak si práve idem ľahnúť!

___________________________________________________________________

Dve ženy sa urážajú. Prvá povie:
- Ty máš také krivé nohy, že by pomedzi ne prešla aj sviňa!
- Tak prejdi! - odvetí na to druhá.

___________________________________________________________________

Žena išla taxíkom. Keď prišlo na platenie, zistila, že nemá peniaze.
Taxikár nahnevane pribuchol dvere, šliapol na plyn a odviezol ženu na kraj lesa.
Na lúke rozprestrel plachtu.
"Čo chcete robiť? Mám doma tri deti!", preľakla sa žena.
"A ja mám doma šestdesiat králikov. Nefrfli a trhaj."

___________________________________________________________________

Mladá žena príde domov k matke s plačom.
- "Čo je, čo sa ti stalo?", pýta sa jej matka.
- "Môj manžel povedal, aby som išla do čerta."
- "Aha... A prečo si prišla ku mne?"

___________________________________________________________________

Stojí vo výťahu upratovačka.
Na 1. poschodí nastúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba voňavku a arogantne poznamená:
,,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter."
Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie:
,,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter."
Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, nahlas si uľaví a povie:
,,Lidl - brokolica. Ružomberok, 15 korún za kus.

___________________________________________________________________

Nápis v škótskom kníhkupectve:
"Kupujte knihy už teraz, aby ste si ich mohli v kľude prečítať skôr, ako ich venujete ako darček k Vianociam."

___________________________________________________________________

Idú dve malé spermie za veľkou spermiou a pýtajú sa jej, čo majú robiť keď už vyjdú von. Tá im poradí, aby keď uvidia jednu veľkú guľu prišli k nej, pekne zaklopali a spýtali sa, či môžu vôjsť. Natešené malé spermie už idú, idú a naraz zbadajú dve veľké gule. Rozmýšľajú čo spraviť, a tak sa rozhodnú, že jedna pôjde k jednej a druhá k druhej. Keď tam dorazia oznámia:
"To sme my spermie, môžeme dnu?"
A z vnútra sa im ozve: "To sme my mandle, môžete."

___________________________________________________________________

Na maškarnom plese. K úplne nahej žene, ktorá je celá natretá na bielo, príde muž a pýta sa:
- A vy ste aká maska?
Žena roztiahne nohy a vraví:
- Zubný kaz!

___________________________________________________________________

Gynekológ prijíma novú sestričku do ordinácie a pýta sa jej, koľko mala sexuálnych priateľov.
Ona sa zamyslí a potom povie:
- Asi tak 5 - 6.
- To nie je nejako málo??? - pýta sa doktor.
- Hm, tiež si myslím, bol to nudný víkend.

___________________________________________________________________

Veronika a Michal sú obaja pacienti na psychiatrii. Jedného dňa sa prechádzajú okolo bazénu a vtom Michal náhle skočí do vody. Potopí sa ako kameň a nevypláva. Veronika okamžite skočí za ním, aby ho zachránila. Ponorí sa na dno a vytiahne Michala von. Keď sa o tomto hrdinskom čine dozvie riaditeľ ústavu, okamžite dá príkaz prepustiť Veroniku z psychiatrie, pretože uznal, že je duševne úplne stabilná a príčetná. Tak ide teda k nej, aby jej oznámil tú novinu:
- Veronika, mám jednu dobrú a jednu zlú správu. Najprv dobrá správa - môžeš opustiť ústav, pretože si bola schopná zachrániť inému pacientovi život. Myslím teda, že si opäť mentálne v poriadku. Zlá správa je, že sa Michal, ktorého si zachránila, krátko nato obesil v kúpeľni na opasku z nohavíc jeho obleku. Je mi to ľúto, je mŕtvy.
Veronika sa na neho krátko pozrie a prehlási:
- On nespáchal samovraždu, ja som ho tam zavesila, aby uschol.

___________________________________________________________________

Rozprávajú sa dvaja priatelia:
"Predstav si, včera som zachránil svoju kolegyňu pred znásilnením."
"Nehovor, a ako?"
"Ukecal som ju."

___________________________________________________________________

Farár sa chystá na dovolenku tak sa nechá zastúpiť novým, mladým farárom. A tak mu vysvetľuje:
"Keď niekto urobí malý hriech dáš sa mu pomodliť 5-krát očenáš. Ak niekto zhreší stredne ťažko dáš sa mu pomodliť 10-krát očenáš, no a keď niekto zhreší strašne ťažko tak 20-krát očenáš. A ak niečo nebudeš
vedieť, tu je miništrant on vie všetko, jeho sa spýtaj."
Farár odíde a nový neskúseny farár si sadne do spovednice, keď tam príde mladá žena.
"Otče zhrešila som. Mala som orálny sex s jedným mužom."
Farár si nie je istý čo jej má dať, tak sa spýta miništranta:
"Hej ty ! Čo dáva starý za orálny sex?"
"Čo ja viem ? Komu ako. Mne Fidorku."

___________________________________________________________________

Stretne tučný chudého a hovorí mu:
- Keď ťa vidím, tak mám dojem, že vypukol hladomor.
Chudý odpovedá:
- A keď ja vidím teba, myslím, že príčinou si ty!

___________________________________________________________________

Stretne sa muž v supermarkete s krásnou blondínkou a muž jej hovorí: "Mohli by ste sa so mnou pár minút porozprávať?" A žena na to: "A prečo?" Muž: "Pretože sa mi stratila žena a vždy, keď hovorím s nejakou krásavicou, vždy sa odniekiaľ objaví."

___________________________________________________________________

Príde chlap do zoologického obchodu:
"Prosím si dvetisíc švábov."
"Bohužiaľ, nemáme. A na čo ich, preboha, potrebujete?"
"Viete, mal som prenajatý byt a teraz ho idem vrátiť. V nájomnej zmluve je napísané, že ho mám vrátiť v tom stave, v akom som ho prevzal."

___________________________________________________________________

Čašník nesie zákaznikovi jedlo a prstom pridržiava mäso. Zákaznik to vidí a hneď ho okríkne.
- Čo to znamená, prečo máte prst na mojom rezni?
- To preto, aby mi už po tretí raz nespadol.

___________________________________________________________________

Dvaja na stanici:
- Chcel by som dva lístky na vlak.
- Kam to chcete?
- Sem, do ruky.
- Ale kam cestujete?
- Na svadbu.
- Kde bude tá svadba?
- Keď bude pekne, tak vonku, keď bude škaredo, tak vnútri.
Pokladníčka sa už rozčúli:
- Existuje na tomto svete ešte niekto sprostejší ako vy?
- Švagor, hybaj sem! Volajú ťa!

___________________________________________________________________

Rozprávajú sa traja chlapi v krčme, kto má škaredšiu ženu. Prvý hovorí:
- Moja žena je taká škaredá, že keď vyjde na ulicu, všetky deti sa ponáhľajú skryť.
Druhý hovorí:
- To je nič, moja je taká škaredá, že keď sa pozrie na mlieko, tak to v momente skysne.
Tretí len mlčí a nakoniec prehovorí:
- Viete čo, ja nebudem nič vymýšľať, príďte ku mne domov a uvidíte.
Prídu k nemu domov, muž otvorí pivnicu a kričí na ženu:
- Poď von.
A z pivnice sa ozve:
- A mám si dať aj vrece na hlavu?
- Nie, nejdeme sa milovať, len ťa chcem ukázať kamarátom.

___________________________________________________________________

Bavia sa dvaja pri pivku.
- Tak ti prídem predčasne zo služobky, vrazím do bytu, otvorím skriňu - nič. Pozriem pod posteľ - nič. Otvorím chladničku - nič.
- A čo na to manželka? - pýta sa druhý.
- Aká manželka? Ja som slobodný. Ale vykradli mi byt!

___________________________________________________________________

Príde Slovák v Anglicku k zubárovi.
Sadne si do kresla a prstom ukáže na boľavý zub: "Tu!"
Zubár mu vytrhne dva zuby. Celý rozčúlený príde za svojim kamarátom a vraví mu:
"Ukázal som na zub, povedal tu a ten blbec mi vytrhol dva zuby."
"Vieš, tu znamená po anglicky dva, tak si musíš dávať pozor!" Chlapík poučený zo situácie príde na kontrolu k inému zubárovi, ukáže na ďalší boľavý zub: "Ten!"

___________________________________________________________________

Jano podozrieva svoju ženu, že ho podvádza. Tak sa jedného dňa rozhodne sledovať ju. Zavolá si taxi, nasadne a hovorí šoférovi, aby sledoval auto jeho ženy. Idú za ňou, až nakoniec jeho žena zastaví pred bordelom a vojde dnu. Jano po prežití infarktového stavu hovorí taxikárovi:
- Počujte. Dám vám 5000, keď pôjdete dnu a donesiete mi moju ženu.
Taxikár odíde, vojde do bordelu a po chvíli vychádza so ženou v náručí, ktorá sa hádže, kope a vrieska, dôjde ku taxíku a hodí ženu dovnútra. Jano na ňu pozrie a hovorí:
- Pane, ale toto nieje moja žena.
- Nie, to je moja. Teraz idem, pre tú vašu.

___________________________________________________________________

Francek ukradol pánovi farárovi topánky, no na druhý deň mu ich vrátil. O všetkom vedel jeho kamarát Jožo:
- Ty, Francku. Teba muselo riadne tlačit svjedomí, keď si mu ty boty tak rýchlo vráceu.
- Svjedomí ne, ale ty boty ano.

___________________________________________________________________

Byť príkladom: "Vypi, prosím ťa tento liek," nalieha manželka na manžela. "Ale veď to nám dal zverolekár pre psa?!"
"No veď práve! Keď ťa Azor uvidí, možno to vypije aj on."

___________________________________________________________________

Príde chlapík do trafiky pre cigarety. Trafikant mu ich podá a chlapík číta upozornenie: "Fajčenie spôsobuje impotenciu."
Chvíľku premýšľa a potom hovorí: "Prosím vás, nemáte tie s tou rakovinou?"

___________________________________________________________________

Príde dôstojník do tetovacieho salónu a pýta sa: "Mohli by ste mi na chrbát vytetovať tank?"
"Kľudne - žiadny problém."
Za dve minúty tetovač hlási:: "Hotovo!"
"To ste zvládli za dve minúty??"
"Veď to boli predsa len štyri písmená!"

___________________________________________________________________

Chlapík drhne mydlom rifle:
"Nikomu sa nedá veriť, nikomu, dokonca ani sebe..."
Ďalej drhne rifle:
"A to som si chcel iba prdnúť!"

___________________________________________________________________

Traja chlapci ťahajú na internát kravu. Vrátnik ich zastaví:
- Kam s tou kravou?
- Viete, máme radi mlieko, tak si ju budeme chovať a dojiť.
- A čo ten smrad a neporiadok?
- Hádam si postupne zvykne.

___________________________________________________________________

Mladý Oravec sa prechádza s dievčinou popri lúkach, ktoré patria jeho otcovi. Vtom jeden býček vyskočí na jalovičku. Vzrušený mladík šepká dievčine do ucha:
- To by som aj ja rád.
- Pokojne môžeš, veď sú to vaše kravy.

___________________________________________________________________

Dvaja sa bavia pri pivečku:
- Človeče, tak som si ti raz pomýlil manželku so zlodejom. To si mal vidieť, ako sa bránila, ako kričala, keď som ju vyhadzoval z okna...
- To nič nie je. To ja som si raz pomýlil zlodeja s manželkou. A to si mal vidieť, ako sa bránil, ako kričal...

___________________________________________________________________

- Pán doktor, každú noc sa mi sníva strašný sen. Idem po ulici a vidím svoju svokru, ako vedie na vodítku krokodíla. A ešte teraz sa trasiem od strachu, keď vidím tie žlté oči, zelenkavú kožu s bradavicami a ohromné zubále, ktoré ma chcú roztrhať.
Doktor zvolá:
- To je strašné, veď aj ja som sa teraz zľakol!!!
- Ale to ešte nič nie je, pán doktor, teraz vám opíšem toho krokodíla!

___________________________________________________________________

Chytí rybár striebornú rybku:
"Nezabíjaj ma splním ti prianie!"
"Dobre, nech už nie je vojna v Čečensku."
"To je veľké prianie, ja som len strieborná rybka."
"Tak dobre, nech mám krajšiu ženu."
"Nemáš jej fotku?"
Rybár jej ukáže fotku ženy, rybka sa na ňu díva a potom sa spýta:
"Čo si to chcel s tým Čečenskom?"

___________________________________________________________________

Drevorubač príde pri nešťastí o ruku. Lekári mu povedali, že je tu šanca nasadiť mu umelú ruku ovládanú hlasom. Ruka má byť rovnako dobrá a možno aj silnejšia, ako živá. Drevorubač ruku prijme. Nasledujúci deň ide na záchod :
"Rozopnúť!"
"ZZZZZZZZZ"
"Podržať!" "..............."
"Pretrepať!"
"Plesk, plesk, plesk..."
"AAAAAU! Nechceš mi ho náhodou odtrhnúť?"
"Krach..."
"AAAAAAAAAA !!! Do ritiiiiiii !"
"Šup..."
"Ouuuuuu !!! Do hajzlaaaaa !"
"Člup..."

___________________________________________________________________

Pýta sa koktavý muž v autobuse:
"....Ppprrrrrrrosiiiimmmm vááás, koooooľko jeee hohohodííííín?"
Chlapík, ktorého sa to pýta mlčí, a tak mu odpovedia iní cestujúci.
Keď koktavý vystúpi, cestujúci ktorý koktavému odpovedal sa chlapíka pýta:
"Prečo ste mu neodpovedali???"
"Bááál sooom ssssa, žežeže mi jeeeednu vraaaazzzíííí..."

___________________________________________________________________

Rozprávajú sa traja muži.
Prvý vraví:
- mám vzdialeného biskupa, ktorému hovoria Excelencia.
- To nič nieje vraví druhý. Mám vzdialeného švagra a titulujú ho za prezidenta.
- To nič nieje kamaráti ja mám blízku svokru a každý, kto na ňu pozrie povie "Pane Bože".

___________________________________________________________________

Do IT firmy prijmú do oddelenia vývoja ako špecialistov piatich kanibalov. Behom uvítacieho ceremoniálu im šéf hovorí:
- Keď budete pracovať usilovne, môžete tu zarobiť pekné peniaze, chodiť do kantíny, ale len za predpokladu, že nebudete obťažovať ostatných spolupracovníkov.
Kanibali sľúbia, že nikoho obťažovať nebudú. O štyri týždne príde šéf a hovorí:
- Som s vami spokojný, pracujete tvrdo a usilovne. Mám však jeden problém, zmizla upratovačka. Neviete, čo sa s ňou stalo?
Po odchode šéfa sa vedúci kanibalov pýta ostatných:
- Ktorý idiot zožral tú upratovačku?
Jeden sa prihlási a vedúci naňho kričí:
- Ty somár, už štyri týždne tu jeme manažérov, projektových manažérov, vedúcich a zatiaľ si nikto nič nevšimol. A ty musíš zožrať akurát upratovačku!!!

___________________________________________________________________

- Haló, polícia? Išiel som autom a zrazil som dve sliepky.
- No, tak ich položte na krajnicu. Nech ich ďalšie autá nerozmažú po vozovke.
- No, rozumiem. A čo mám urobiť s ich motorkou?

___________________________________________________________________

Dvaja chlapi sa rozprávajú:
- Nevidel si Jana?
- Leží v nemocnici s rozbitou hlavou.
- Vážne?! Veď ešte včera som ho videl v bare s krásnu blondínkou.
- No veď práve, aj jeho žena ho tam videla!

___________________________________________________________________

Muž ide svojho syna zaviesť do škôlky.
Sú v prvej a tam im vychovávateľka hovorí: ,,Toto dieťa nepatrí k nám."
Idú do druhej a tam sa to opakuje, v tretej to isté. Potom synček povie otcovi:,,Oci ešte jedna škôlka a ja zmeškám do školy."

___________________________________________________________________