Jdi na obsah Jdi na menu
 


Vtipy-------

30 z 285 vtipov

ďaľej>


Hodnoť ako by si udeľoval/a body. max.3 min.1

Pýta sa kamarátka Marky Tarabovej:
- Čo kúpiš svojmu Ferkovi na narodeniny?
- Kuchynskú zásteru. - oznámi Mara.
- Čože? On varí?
- Nie, ale aj on mi na narodeniny kupuje borovičku.






-----------------------------------------------------------------
Ležia v posteli starí manželia. Ona hovorí:

- Voľakedy si mi pred spánkom nežne držal ruku...
On ju vezme za ruku a trpne drží.
- Voľakedy si ma pred spánkom nežne bozkával na čielko...
On sa k nej nakloní a bozká ju na čelo.
- Voľakedy si mi pred spánkom jemne hrýzkal šiju...
On sa zdvihne a berie si papuče...
- Čo je? Kam sa zberáš? - pýta sa ona.
- Idem si po zuby... - odvetí on.





-----------------------------------------

Rozprávajú sa dvaja malí kamoši:
- Kde je Dežko?
- V nemocnici.
- A čo sa mu stalo?
- Vyhral v škole súťaž "Kto sa najviac vykloní z okna".




---------------------------------------------

Sťažuje sa Fero Mišovi:
- Ten môj pes klame!
- Tomu neverím! - neverí Mišo.
- No počúvaj to! Princ, poď sem! Povedz ako robí mačička?
- Hav, hav...
- ...no počuješ ho! Hajzlíka klamárskeho!!




------------------------------------------------

Hovorí Mara Dore:
- Počula si to? Monika Beňová mala včera autonehodu...
- A čo sa jej stalo? - vyzvedá Dora.
- Rozmlátila si celú tvár.
- Dajú ju doktori do poriadku?
- No, chirurg povedal, že po operácii bude vyzerať, presne tak ako pred tým...
- ... chúďatko moje...!




-----------------------------------------------

V krčme sedí partia kamarátov. Všetci sa dobre zabávajú iba Fero Taraba je akýsi smutný. Kamoši sa pýtajú:
- Čo tu sedíš, ako zarezaný, Feri?
- Nechce sa mi o tom hovoriť!
- Len sa nám zdôver, veď sme tvoji najlepší kamaráti...
- ...ehm ...ehm ...mojej manželke zistili AIDS...
- ???
- ... Chlapci! Čo ste všetci tak zbledli? Ja iba žartujem...




------------------------------------------------

Prišiel americký prezident za najstarším a najmúdrejším indiánskym náčelníkom do rezervácie na poradu. Pýta sa ho:
- Povedz, múdry náčelník, akým otázkam by som mal venovať najväčšiu pozornosť?
- Ja by som na tvojom mieste, veľký prezident, najviac pozornosti venoval imigračnej politike. My sme to svojho času značne podcenili...
6




--------------------------------------------

Čo je to absolútna tučnota???
Keď vyjdeš na pláž a aktivisti Greenpace ťa začnú tlačiť do mora.




----------------------------------------------

Čo dávaju?...cigán nato:
Cigáni idú do neba! Chlapik sa spýta a čo tak cigáni idu do roboty?...cigán nato: Na horory nechodím...




-----------------------------------------------

Z výzbroje kórejskej ľudovej armády:
1. KBT - Krátka Bambusová Tyč
2. SBT - Stredná Bambusová Tyč
3. DBT - Dlhá Bambusová Tyč
4. VDBTPL - Veľmi Dlhá Bambusová Tyč Proti Lietadlám






----------------------------------

Štyri staršie dámy sedia pri šálke čaju. Prvá hovorí:
- Viete, dámy, poznáme sa už dlho... Musím sa priznať. Som kleptomanka, už niekoľko rokov. Ale nebojte sa, vám som nikdy nič nevzala.
Druhá sa pripojí:
- No, ja sa tiež musím priznať. Ťaží ma to už dlho. Trpím nymfomániou a už tých chlapov nestíham počítať. Dala som si ale pozor, aby som sa vyhla vašim manželom.
Tretia po chvíľke váhania hovorí:
- Keď sa takto spovedáme, tak ja sa tiež priznám. Som lesba. Ale nebojte sa, nie ste môj typ, ja mám rada mladé dievčatá.
Štvrtá vstane a hovorí:
- Ja sa tiež priznám. Som hrozná klebetnica. A teraz ma ospravedlňte, musím vybaviť niekoľko telefonátov!




>
---------------------------------------------------

Jano sa večer pokúša poláskať ženu. Ona odmieta:
- Ach, prepáč Janko, dnes na to nie som akosi naladená.
Jano na to:
- Počúvaj, čo si ty žena alebo klavír?

 
----------------------------------------------

Rozprávajú sa dvaja muži o ženách. Prvý hovorí:
- Žena je ako platňa, obohrá sa a vymení za novú.
Druhý na to povie:
- Vieš, kamarát, tá platňa sa dá otočiť na druhú stranu a až potom sa môže vymeniť.
Blízko stojaca babka ich počuje a takto sa im prihovorí:
- Ej, chlapci, chlapci, veci sa majú inak! Ak je platňa obohratá, vymení sa ihla a hrá pekne ďalej!

 
------------------------------------------------------

Príde chlapík do obchodu so zbraňami a kúpi si revolver. Na druhý deň sa vráti a pýta si späť peniaze. Predavač sa ho pýta, či je pokazený. On mu odpovie:
- Nie, ale svokru prešlo včera auto.

 
-------------------------------------------------------

- Dcéra moja, povedz pravdu! Teba tvoj muž bije?
- A kto to povedal?
- Ľudia hovoria... Je to pravda?
- Ale mami! Ľudia počujú, ako u nás lietajú facky a hneď si každý myslí, že ich dostávam ja!

 
-------------------------------------------------------

Slečna na pošte podáva telegram obsahujúci jediné slovo - Áno. Poštový úradník ju upozorňuje, že za rovnakú sumu môže napísať šesť slov. Slečna v rozpakoch odpovedá:
- Nezdá sa vám, že šesťkrát áno by znelo trochu moc nedočkavo?





-----------------------------------------------------

Rozprávajú sa dve dievčatá súce na vydaj. Jedna z nich vraví:
- Chcela by som mať muža takého múdreho, aby zarábal veľa peňazí a takého sprostého, aby mi ich dával.







------------------------------------------------------

Žena sa dala odviezť taxíkom. Keď prišlo na platenie, zistila, že nemá peniaze. Taxikár nahnevane pribuchol dvere, šliapol na plyn a odviezol ženu na kraj lesa. Na lúke rozprestrel plachtu...
- "Čo chcete robiť? Mám doma tri deti!", preľakla sa žena.
- "A ja mám doma šesťdesiat králikov. Nepapuľuj a trhaj!"






----------------------------------------------------

Stojí manželka pred zrkadlom, s obdivom na seba pozerá, upraví sa a povie manželovi:
- Že nevyzerám na 35?
- Nie, už dávno nie.






------------------------------------------------------

Dnes ráno som bol v pekárni. Bol som tam 5 minút. Keď som vyšiel von, stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som šiel k nej a povedal jej:
- Ale no tak, zlato, to takému fešákovi, ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestávku? Ignorovala ma a ďalej vypisovala pokutu. Nazval som ju nenažranou policajtkou. Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. Tak som ju nazval blbou šľapkou. Tu začala písať tretiu pokutu! Tak to išlo ďalších 20 minút. Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala. Mne to bolo ale jedno, to auto nebolo moje.





--------------------------------------

Pacient hovorí doktorovi:
- Prosím vás, diagnostikujte mi nejakú inú chorobu, na túto nemám peniaze!






-----------------------------------

Policajt eskortuje väzňa do väzenia a vtom mu odfúkne čiapku. Väzeň sa ponúka:
- Ja vám pre ňu zabehnem, pán dozorca.
- Myslíš, že som sprostý, aby som ťa nechal bežať preč? Pôjdem si pre ňu sám a ty zostaneš tu!






-----------------------------------

- "Pán doktor, syn mi ochorel," volá na pohotovosť smutný otec.
- "A aké má príznaky?"
- "Zajtra v škole písomku z matematiky."







-------------------------------------------------------

Pred operáciou:
- Musíme vám dať narkózu.
- Chcete injekciu alebo sa chcete pozrieť na účet?






-----------------------------------------------------

Dvaja policajti sa rozprávajú a jeden sa pýta:
- Ako je to podľa teba, že slnko zapadá každý večer?
Druhý odpovedá:
- Podľa mňa nezapadá, iba ho nevidieť, lebo je tma.






-----------------------------------------------

Lekár pozerá pacientove zlomeniny a pýta sa:
- Auto?
- Áno.
- Asi príliš rýchlo jazdíte.
- Nie, príliš pomaly chodím.






----------------------------------------------------------

Na autobusovej zastávke si ráno mladé dievča zapáli cigaretu. Staršia pani rozhorčene poznamená:
- Radšej by som spáchala neveru, než si na ulici zapáliť.
- Ja tiež, ale teraz musím ísť do práce.






-----------------------------------------

Pri bráne cintorína hľadí muž na podivný sprievod - za rakvou kráča muž s manželkou a psom - dobermanom a potom dlhá rada mužov. Stojaci muž nevydrží a pýta sa, kto to má pohreb. Muž za rakvou odvetí:
- To je pohreb mojej svokry. Vidíte toho dobermana? To on ju napadol a dohrýzol.
- To je ale pes, nemohli by ste mi ho požičať na pár dní?
- Prečo nie, len sa musíte postaviť na koniec toho dlhého radu!






---------------------------------------

Policajt sa rozhodol, že pôjde s manželkou do divadla. Tak idú, sadnú si a policajt si začne obzerať ľudí. Zrazu štuchne manželku a hovorí jej:
- Aha, tam sedí Neruda.
Manželka si poklepe na čelo a hovorí mu:
- Neruda je predsa mŕtvy.
Policajt sa zase chvíľu pozerá a potom víťazoslávne hovorí:
- Nie je, teraz sa pohol!






-----------------------------------------------

Jožkovi sa nedarí prehovoriť matku, aby mu dala peniaze do kina. Nakoniec hovorí:
- Mami, ak mi dáš peniaze, poviem ti niečo zaujímavé o ockovi.
- Tu máš peniaze. Čo je s ockom?
- Robí s našou susedou tie isté veci, ako ty s našim susedom.