Jdi na obsah Jdi na menu
 


Vtipy
----------------

30 z 285 vtipov

<späť ďaľej>

Manželia idú spolu po dlhšom čase na hotel. Ubytujú sa samozrejme do spoločnej izby so
spoločnou posteľou. Ráno chyžná šramotí s kľúčom v zámku, načo si rozospatá manželka povie:
- Do zadku, manžel ide!
Na to sa zobudí jej starý a vyskočí z postele rovno von oknom.






---------------------------------------

Cigáň si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta:
- Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka?
A cigáň:
- Hliníková, vrátime sa?






-------------------------------------------

Udychčaný mladý poštár príde k dedkovi s dôchodkom a hovorí:
- Dedo! Už ma nebaví chodiť každý mesiac za vami na samotu 18 km od dediny!
Dedko na to:
- Ma neser, lebo si objednám dennú tlač!







-----------------------------------------

Pýta sa koktavý holohlavého:
"Ko-ko-ko-koľko mi-mi-minieš z-zz-za ho-ho-ho-holiča?"
"Určite menej ako ty za telefón."






-------------------------------------------

Bača si kúpi štyri ovečky a chce aby sa mu rozmnožovali. Lenže ovečky stále
nič a nič. Tak zabehne k veterinárovi a povie mu, aký má problém a ako
zistí, že ovečky sú tehotné. Tak mu veterinár hovorí: No bača, v prvom rade
potrebujú sex, a ak budú ráno ležať na tráve, tak sú tehotné Tak bača príde
domov, ovečky náloží na vlečku, zájde s nimi do lesa a každú z nich
vysexuje. Ráno ide pozrieť či ovečky ležia na tráve, no ovečky nič. Tak ich
zasa naloží na vlečku, zavezie do lesa, a poriadne zasa každú vysexuje. Ráno
ide pozrieť na dvor, no ovečky zasa neležia. Tak sa totálne naserie, naloží
ich na vlečku, zavezie zasa do lesa a celý deň až do vyčerpania s nimi
sexuje. Ráno je taký unavený, že nemá ani síl ísť pozrieť na dvor, tak
hovorí žene: Choď sa prosím ťa pozrieť na dvor, či ovečky ležia na tráve.
Žena sa vráti a hovorí: Na tráve neležia. Všetky sú naskákané na vlečke a
jedna trúbi na klaksón.






----------------------------------------



Hovorí vlk líške:
- Ty Líška, poď, zbijeme Zajaca.
- Ale aký budeme mať dôvod?
- Keď bude mať na hlave čiapku preto, keď nie, preto.
Idú a strašne zbijú zajaca.
Na druhý deň vlk zase začne:
- Ty Líška, poď zbijeme Zajaca.
- A dnes zase prečo?
- Vypýtame si od neho cigaretu. Ak nám dá s filtrom preto, ak bez filtra, preto.
Prídu k Zajacovi a vlk hovorí:
- Zajac, daj nám cigaretu!
Na čo Zajac:
- A chcete s filtrom alebo bez filtra.
- Pozri sa na hajzla, zase nemá čiapku!






----------------------------------------

Jožko príde neskoro na hodinu hudobnej výchovy, vojde bez zaklopania a ide za pani učiteľkou:
- Prosím vás, prepáčte, že som prišiel neskoro, ale...
V tom ho učiteľka preruší a hovorí mu:
- Jožko, máme hudobnú výchovu, takže sa vráť za dvere, pekne zaklop a zaspievaš nám, prečo meškáš.
Jožko sa vráti, zaklope, vojde a hovorí:
- Pani učiteľka, prepáčte,....
V tom ho učiteľka zase preruší a hovorí mu:
- Ty mi nerozumieš? Máme hudobnú výchovu, musíš zaspievať, prečo meškáš! Tak znova...
Jožko zase ide za dvere, zaklope, vojde a začne spievať:
- Lá la lá - pání učitéľkáá lá lá prepááááááááááčte že som príšiééééél neskoróóóóóó álééééé umreláááá míííí mááámáááááááááááá láá láááá láááá lááááááá!!!






------------------------------------

Príde blondínka do nemeckého obchodu a pýta si:
- Prosím si dve tuzkové baterky.
Predavac na to:
- Wie bitte?
A blondínka hovorí:
- nie vybité, ale nabité, ty somár!






------------------------------------

Matka so synčekom idú po ulici a oproti nim ide jednoruký, jednooký hrbatý muž na vozíčku. Malý sa otočí k mame a pýta sa:
- Mami, a toto je aký pokémon?






-----------------------------------------------

Pride chlapík k lekárovi a lekár mu vraví,
- Vy máte ale červené oči, to musite ale riadne slopať, koľto toho vlastne vypijete?
- No, stane sa na deň, že aj litrík, možno dva, výnimočne tri.
- Pozerám, že máte žlté palce, koľko toho vlastne vyfajčíte?
- Ále, tak 10, niekedy 20, výnimočne 35 denne.
- A koľko krát sa milujete?
- No tak 2-3 krát do mesiaca, niekedy 5, výnimočne 7.
- Vidíte, vidíte, Vaša životospráva má negatívny vplyv na Váš sexuálny život.
- Ále pán doktor, čo by ste chceli od obyčajného, dedinského farára ?!




-----------------------------------------------

Záplavy v Londýne. Voda sa valí predo dvermi lorda Paddingtona. Sluha James ich otvorí a povie:
- Vaše lordstvo, Temža!






----------------------------------------

Lord si zavolá Jeana a vraví mu:
- Jean, chcel by som vykonať nejaký dobrý skutok, ale nič ma nenapadá. Čo by si mi poradil?
Jean je veľmi prekvapený, chvíľu premýšľa a potom povie:
- No, viete, pane, začína sa riadna zima, všetko zanedlho pokryje sneh, čo keby ste nasypali trochu zrna hladným vtáčikom na okennú rímsu vašej spálne?
Lord sa zamyslí, rozžiaria sa mu oči a nadšene povie:
- Jean, veď ty si génius! To by som potom tie vtáky mohol strieľať rovno z postele!






------------------------------------

- Jean, pamätáte sa, ako sme boli pred tridsiatimi rokmi v Afrike?
- Ľutujem pane, ale to bol ešte môj predchodca.
- Ale nie, Jean, to ste boli určite vy. Spomínate si predsa, ako vás tam potom zožral ten lev!






-------------------------------------------

Hovorí mladé dievča:
- Staré tety zvykli chodiť za mnou pri svadbách, štuchajúc ma do rebier a chichotajúc sa mi vravievali:
"Ty budeš nasledujúca...". Prestali po tom, čo som im začala robiť to isté pri pohreboch...






-------------------------------------

Zomrel programátor. Pri nebeskej bráne zbadal samotného Pána Boha a hneď mu
začal vyčítať:
- Bože, prečo si ma nechal takého mladého zomrieť? Ženu som nepodvádzal,
vírusy som nepísal, hudbu ani filmy nezdieľal... Tak prečo, Pane Bože, prečo?
Boh na neho zamával bibliou a dodal:
- RTFM, synku, RTFM.






------------------------------------

Dvaja po milostnom akte...
Ona: Vieš o tom, že mám AIDS?
On: Viem,ja tiež.
Ona: Ale ja som iba žartovala...
On: Viac nebudeš...






-------------------------------

Dva slepé kone stoja v stajni a jeden hovorí druhému:
"Ideš na Veľkú Pardubickú?"
"Jasne, nevidím prekážku..."






--------------------------------------

Učiteľka v prvej triede ZŠ:
- Anička, koľko je 1+2?
- Nó, to presne neviem, ale bude to toľko isto ako 2+1, keďže pri operácii sčítania nad množinou prirodzených čísel platí komutatívny zákon...






-------------------------------------

Pri vykopávkach v starovekom Ríme objavili v zemi neznáme drôty.
Pravdepodobne už starí Rimania používali telefón.
Pri vykopávkach v starej Rusi nenašli žiadne drôty.
Pravdepodobne starí Rusi používali mobily.






-------------------------------------------------------------

Policajt vodičovi:
- Vy ste nejaký chytrý..
- Kto, ja?
- No snáď nie ja?!



------------------------------------------------------------

- To je ale riadne škaredá nevesta.
- No dovoľte, to je moja dcéra!
- Prepáčte, nevedel som, že ste jej otec.
- No dovoľte, ja som jej matka!





------------------------------------------

Sedia dvaja páni pri bare, niečo už majú za sebou. Jeden hovorí tomu druhému. Pozeraj hahaha na tú maškaru, čo sa točí na parkete ako pometlo. To je ale......
Druhý mu odpovie, no dovoľte to je predsa moja žena !!!
Hmmm, aaale pristane jej to.






----------------------------------

Traja blázni v blázinci sa hádajú, a prvý hovorí:
- Ja som Napoleon!
- Nie ty! Ja som Napoleon! hovorí druhý.
- A kto ty to povedal? pýta sa prví.
- To mi povedal sám George Bush! hovorí druhý.
- Nič také som nepovedal! protestuje tretí.






------------------------------------------------

Stroskotajú tri blondínky na ostrove. Po dlhšom čase chytia zlatú rybku. Rybka im sľúbi, že ak ju pustia tak im splní 3 želania. Prvá hovorí:
"Chcem byť 10 krát múdrejšia."
Lusk. Stalo sa! Blondínka si postavila loď a odišla.
Druhá hovorí:
"Chcem byť 100 krát múdrejšia."
Lusk. Stalo sa! Postavila si plachetnicu a odišla.
Tretia hovorí:
" Chcem byť múdra ako muž."
Lusk. Stalo sa! A odišla z ostrova po moste.






----------------------------------------

Jedného rána po preflámovanej noci sa pýta lord svojho sluhu:
"James, má náš záchod dvojkrídlové dvere?"
"Nie, pane."
"Tak potom som včera sedel v skrini."






---------------------------------------------

– Miláčik, tu čítam, že dvaja Američania sa popoludní na akejsi párty zoznámili, večer sa zosobášili a ráno aj rozviedli. Čo na to povieš?
– Že ráno je múdrejšie večera...






-----------------------------------------------------

Príde blondínka do obchodu a vraví: Chcem si kúpiť túto televíziu! A predavač jej odpovie: Blondínkam nepredávame! Príde blondínka na druhý deň prefarbená za brunetku a hovorí: Chcem si kúpiť túto televíziu. Blondínkam nepredávame! Znovu odpovie predavač. Na tretí deň príde úplne vyholená a hovorí: Predáte mi ten pekný televízor? Blondínkam nepredávame! Ako viete, že som blondínka? Lebo toto nieje televízia ale mikrovlnná rúra.






---------------------------------------

– Ale, ale, pán Novák! Vravel som vám predsa, že máte byť na čerstvom vzduchu a vy si sedíte v zafajčenej krčme! – karhá lekár svojho pacienta
– No, iste, pán doktor, v krčme, ale pri otvorenom okne...






-------------------------------------------

Malý Jurko nemôže večer zaspať, príde teda za mamou a žobroní:
– Mamička, nemôžem spať, povedz mi nejakú rozprávku...
– Len vydrž, o chvíľu sa vráti domov otec a ten bude mať rozprávok až– až.






---------------------------------------------------

– Že sa nehanbíte, – kričí pán Trieska na údržbára, – pýtať si za hodinu práce tristo korún! Veď toľko neberie ani inžinier.
– Viem, – odvetí údržbár, – veď preto som ani nešiel študovať vysokú školu!






 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

hovadina

(dragon9, 26. 2. 2008 9:05)

totalna brutalna hovadina

didy

(jurko, 26. 12. 2007 10:59)

nebol to trpaslik a š....

to ooooooooooooojjjjeeeeeeeeeeeee.....

(mam sa an prt, 22. 12. 2007 22:36)

na hovno ani smiešne to posledne nebolo čo napisal nejaky s nazvom moj vtip od diani gizickej

nudaaaaaaaaaaaaaaaaa

(teska, 17. 12. 2007 19:08)

vsetko béolo na picu

nudaaaaaaaaaaaaaaaaa

(teska, 17. 12. 2007 19:08)

vsetko béolo na picu

kokot

(vician, 22. 11. 2007 17:36)

jeble

ten netreba

(tapa pajtavááááá, 12. 9. 2007 18:17)

nemec, slovák, rus stroskotaju na ostrove a nemajú co jesť tak si rus odreže ruku. Tu jedia dva dni. Na rade je nemec odreže si nohu a jedia ju týždeň. Slovak si nechce nic odrezať tak rozmýsla a pochvíli (zacne masturbovať) kričí chlapi vriacu vodu budu halušky..........

komentar

(Diana Gizicka, 24. 5. 2007 17:47)

nevadi ze som to napisala medzi komentare

moj vtip

(Diana Gizicka, 24. 5. 2007 17:47)

ide rus,madar a slovak pred jaskynu.rus si zapne baterku a pocuje hlas ked ta chitim tak ta zjem na vidlicku napichnem.idem madar zapne si baterku a pocuje hlas ked ta chitim tak ta zjem na vidlicku napichnem.ide slovak o pät minut si zapne baterku a vidi ako krtko nahana halusku po tanieri ked ta chitim tak ta ziem na vidlicku napichnem. :D