Sedí námorník v bare spolu s papagájom a pred sebou má vodku, chce ísť na záchod a vysvetľuje papagájovi:
"Ak vypiješ tú vodku vytrhám ti všetko perie!"
Po chvíli sa námorník vráti, na stole vidí prázdnu fľašu a pod
stolom papagája ako si trhá perie a pritom kričí:
"Na čo mi je perie!!!"

Príde cigáň na úrad práce:
Cigáň: - Chcem prácu.
Úradníčka: - Nóó, máme tu miesto pre riaditeľa banky.
Cigáň: - Robíte si srandu?
Úradníčka: - Vy ste začali!

Sedí zajko na pníčku a strúha drievko. Ide okolo líška a pýta sa ho:
- Zajko, čo robíš?
- Sedím na pníku, strúham drievko a potom ním zabijem medveďa.
O chvíľu ide okolo vlk a pýta sa:
- Zajko, čo robíš?
- Sedím na pníku, strúham drievko a potom ním zabijem medveďa.
Medveď sa to dopočul, tak ide za zajkom a pýta sa ho:
- Zajac, čo robíš?
- Ále, sedím na pníku, strúham drievko a trepem blbosti.

Malé ťaviatko sa pýta mamy:
"Mami, prečo máme také veľké mihalnice?"
"No, to preto, lebo keby išiel po púšti koník tak by mu do jeho očiek nafúkal piesok, pretože jeho mihalnice sú veľmi malé."
"Aha, a prečo máme také ploské nohy?"
"No, to preto, lebo keby išiel koník po púšti, tak by sa mu tie jeho kopýtka zabárali do piesku a ďaleko by nedošiel."
"Aha, a prečo máme také dva hrby na chrbte?"
"No, to preto lebo v nich máme zásobu tuku a vody aby sme neboli hladné a smädné."
"Aha, ale mami nie je nám to na prd, keď sme v zoologickej záhrade?"

Príde chlap do predajne zvierat a chce papagája. Majú na výber tri krásne exempláre, jeden za 1000,- druhý za 2000,- a tretí za 6000,-. Chlapík si ich chvíľu prezerá a pýta sa predavača:
"Prosím vás, prečo sú tie ceny také rozdielne, keď tí papagáji vyzerajú rovnako?"
"No," na to predavač, "ten za 1000,- hovorí po španielsky a ten za dvetisíc to vie preložiť do slovenčiny"
"No a čo ten za 6000?" pýtá sa zákazník.
"Ten zatiaľ nepovedal ani slovo, ale tí dvaja mu hovoria šéf," odpovie predavač.

- Dobre, -hovorí sudca cigáňovi. - Keď ste naozaj našli ten prsteň, prečo ste ho neodovzdali na polícii?
- Lebo na ňom bolo vyryté, že Navždy tvoj.

Ide lev a stretne korytnačku a pýta sa:
"Kto je pánom zvierat?"
"No predsa ty," odpovie so strachom korytnačka. Lev ide ďalej a stretne supa.
"Hej, ty, kto je pánom zvierat?"
"Ty, lev," odpovie sup. Lev ide ďalej a pýta sa i ďaľších zvierat a všetky mu odpovedajú rovnako. Až raz sa pýta slona:
"Hej, ty ucháň hnusný, kto je pánom zvierat?"
Slon sa naštve, chytí leva chobotom, strašne ho omláti o zem a pustí... Lev po piatich minútach vstane a hovorí:
"No, nemusíš sa hneď tak rozčuľovať, keď niečo nevieš."

Dinosaurik sa pýta matky:
,,Mami, keď umriem pôjdem do neba?
,,Nie synak, do múzea.

Pekná dievčina stopuje. Vraví príchodziemu šoférovi:
- Nevzali by ste ma so sebou do Bratislavy?
- Rád.
- A nezastavíte v lese a nebudete tvrdiť, že máte upchatý karburátor?
- Nie.
- A nebudú vám vynechávať sviečky, alebo nevybije sa vám batéria?
- Celkom určite nie.
- To je neuveriteľné! - krúti dievčina hlavou - Taký starý automobil a v takom dobrom technickom stave.

- Nie som si moc istý diagnózou, pán Novák, ale pravdepodobne to bude z nadmerného požívania alkoholu.
- Dobre, pán doktor. Ja prídem zajtra, keď budete triezvy.

Mladík v kvetinárstve:
”Aké kvety mám kúpiť svojej priateľke?”
”Ak ju chcete hladkať, kúpte jej ruže. Ak ju chcete bozkávať, kúpte jej narcisy.”
”Viem presne, čo s ňou chcem robiť. Kúpim jej kaktus.”

Predajňa kníh vo veľkom meste vypíše konkurz na podomových predajcov. Do konkurzu sa prihlási aj jeden koktavý. Povedia mu, že vzhľadom na jeho handicap nemajú oňho záujem. Presvedćí ich a na skúšku mu dajú predávať Biblie. Po dvoch dňoch sa vráti a zistia, že predal 30 Biblií. Spýtajú sa ho ako je to možné, že predal za dva dni 30 Biblií, keď na predajni predajú mesačne maximálne dva kusy. On odpovedá:

"Veľmi jednoducho: zaklopal ssoomm nnna ddddvere a sppýýttal ssom ssa iiiich kukukupiiitttee bbibbbiliu aaaallebbo vvám jju pppreccííttaam?

Viete, na koľko skupín sa delia dámske prsia?
Na tri: na nábožné, športové a nesmrteľné.
Nábožné: po vyzlečení podprsenky padnú na kolená.
Športové: po vyzlečení podprsenky vyskočia.
Nesmrteľné: kde nič nie je, ani smrť neberie.

Žena hovorí mužovi: "Naše auto má vodu v karburátore."
Manžel: "Vodu v karburátore? To je somarina."
Žena: "Ver mi, karburátor je plný vody."
Manžel: "Ty ani nevieš, čo karburátor je. Ja sa na to prozriem. Kde je auto?"
Žena: "V bazéne."
Lucifer sa pozrie a zakričí:
"Hittler, ty sviňa, zasa stojíš Leninovi na hlave?!"

Na prednáške o škodlivosti alkoholu:
-"Je známych veľa prípadov, keď od muža-alkoholika odíde žena."
Hlas zo sálu:
-"Prosím vás, a koľko na to treba vypiť?"

Dedko sa rozhodol, že sa na staré kolená naučí machrovať. Vybral sa teda do mesta a zapísal sa na karate. Na prvej hodine sa ho inštruktor pýta, prečo sa vlastne rozhodol pre tento šport. Dedko na to, že on sa chce naučiť machrovať. Inštruktor mu podá sekeru a káže mu, nech mu odsekne hlavu. Starý sa najprv zdráha, ale potom švihne, inštruktor sa uhne a hovorí:
-No vidíte dedko, toto je machrovanie. Dedko príde celý šťastný domov a hovorí žene:
- Stará, kde je syn?
- V lese rúbe drevo. Starý sa vyberie do lesa a hovorí synovi:
- Synu, bol som v meste a naučil som sa machrovať.
- Héééj, a ako sa to robí?
- Zober sekeru a odsekni mi hlavu.
- Čo ste sa zbláznili?!
- Neodvrávaj, ber sekeru a odsekni mi hlavu!
Syn zobere sekeru, švihne a šup, odsekne starému hlavu. Potom si zbalí veci a ide domov.
Doma sa ho mama pýta: - Synu, kde máš otca. - Aaaale, machruje v lese.

Mladomanželom sa narodí dieťa a babka hovorí:
- Syn môj, nie je ti divné, že má tmavú pleť, hoci vy ste s manželkou biely?
- Preto, že manželka mala málo mlieka, ho pridájala černoška a takto mu stmavla pleť.
A babka na to:
- Syn môj, keď si sa mi ty narodil, tiež som mala málo mlieka, pridájala som ťa kravským, ale že bude z teba až taký veľký vôl, to som si nikdy nemyslela.

Jano prišiel v nálade z krčmy neskoro v noci. Zamieril do chlieva a ľahol si k svini. Potľapkal ju a hovorí:
- Mara, zase spíš holá? Koľkokrát som ti hovoril, aby si to nerobila lebo prechladneš!.

- Babička, ako som sa narodil?
- Dobre vnúčik, jedného dňa si sa to musel dozvedieť: Ocino stretol maminu v jednom "Chatroom-e" pre "Sado-Maso", neskôr sa ocino stretol s maminou v jednom "Cyber Café" a na toalete urobila mamina niekoľko "Download-ov" z ocinovho "Memory Stick-u". Keď ocino ukončil "Upload-ovanie" zistil, že nemá nainštalovaný žiadny "Firewall". Žiaľ, už bolo príliš neskoro na stlačenie "Cancel" a o 9 mesiacov si tu bol ty.

Fero Taraba sedí na streche a čosi sleduje ďalekohľadom. Manželka sa ho pýta:
- "Ferko, čo tam robíš?"
- "Pozerám, čo sa deje v susedovej spálni."
- "Aj včera si sa pozeral?", omdlieva strachom manželka.
- "Áno, ale ty si tam už nebola..."

Príde matka s dieťaťom na zastávku. Dieťa tam zbadá tehotnú ženu, pribehne k nej a pýta sa:
- Teta, prečo máte také veľké brucho?
- Pretože čakám dieťa.
O chvíľu príde na zastávku aj jeden veľmi tučný pán. Dieťa k nemu pribehne a pýta sa ho:
- A vy na čo čakáte?
- Na trolejbus.
- No, veď vy aj na to vyzeráte!

Psychiater sa pýta alkoholika:
- Čo pijete?
- Ale, pán doktor, ja nie som prieberčivý. Nalejte kľudne, čo máte.

Učiteľka sa pýta:
- "Žiaci, akého pohlavia je mačka?"
Prihlási sa malý Miško a hovorí:
- "Mužského."
- "A prečo?", pýta sa pani učiteľka.
- "Lebo má fúzy."

- "Čo je to socializmus?", pýta sa syn otca.
- "Vieš, bol raz jeden veľký muž, vlastne bol skôr malý a volal sa Lenin. Ale on sa vlastne nevolal Lenin, ale Uľjanov, no a mal jedného kamaráta. Vlastne to ani nebol kamarát, ale riadny pes a volal sa Stalin. Ale v skutočnosti sa volal Džugašvili, no a tí dvaja urobili spolu Veľkú októbrovú socialistickú revolúciu. V podstate to nebola revolúcia, ale prevrat a nebola v októbri, ale v novembri.
- "No to je teda poriadny bordel..."
- "No vidíš, pochopil si to!"