Jdi na obsah Jdi na menu
 


Vtipy
---------------------------------

50 z 284 vtipov

<späť ďaľej>
---------------------------------

Žena sa háda s mužom. Na konci hádky odíde do spálne a začne si baliť svoje veci do kufra.
"Kam chceš ísť?", pýta sa muž.
"K Janovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 500 korún za každú súlož."
Vtom si aj manžel začne baliť veci.
"A kam ideš ty?", pýta sa prekvapená žena.
"K Janovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ z tisíc korún ročne!"




---------------------

Mladá žena sa pýta svojho snúbenca:
- Drahý, čo ťa priťahuje na dievčatách? Inteligencia alebo krása?
- Ani jedno ani druhé, veď vieš, že sa mi páčiš iba ty!




---------------------

Sekretárka príde ráno do práce a vidí, ako z riaditeľovej kancelárie vynášajú gauč. Nechápavo sa pýta:
- To má byť čo? Som prepustená?




------------------

Dedo s babičkou spolu nehovoria. Dedo večer napíše babičke odkaz: "Vzbuď ma o šiestej ráno."
Ráno na stole nájde listok: "Vstávaj, už je šesť!"




---------------------

Policajt na vysokej škole nevie pochopiť prečo je 5-7+2 nula.
Príde za veliteľom polície a povie mu, že čo za blbosi sa mu
snažia nahučať do hlavy. Veliteľ mu na to povie:
- Vieš ono to niesú blbosti, len oni ti to zle vysvetľovali. Ja ti
to vysvetlím na príklade. Predstav si, že v autobuse cestuje 5 ľudí
a vystúpi ich 7. Koľko ľudí musí nastúpiť, aby tam nebol nikto?




----------------------------

Príde blondínka do Rakúska do obchodu s elektronikou.
-blondínka hovori: prosím si jedny baterky.
-predavač: WIE BITTE
-blondínka: nie ja chcem nabité.




-----------------------

Príde babka k lekárovi a hovorí mu: 'pán doktorko, mám hrozné bolesti , tu a tu aha.'
Lekár sa na ňu pozrie a vyšetrí ju. Babka sa vyzvedá čo jej je, a pýta
sa lekára na diagnózu. On jej hovorí: 'Babka, každý deň si dávajte 3x
na hruď studenú hlinu.'
Babka mu na to:'A prečo???!!'
lekár: ' Treba si zvykať, babka'




-------------------------

Letecká linka Moskva-Bratislava. Krátko po štarte vrazí k pilotovi chlapík s
pištolou: "Do Viedne!"
Pilot pokojne odpovedá: "Nemožno."
Chlapík znervóznie a opakuje: "Hovorím do Viedne, lebo budem strielať!"
"Nemožno, mladý muž, obzrite sa, za vami sedí babka, má bombu a už si objednala Mníchov..."




---------------------------

Rozprávajú sa dva hady a jeden sa pýta druhého:
"Jano sme jedovaté?"
"A prečo sa pýtaš?"
"Práve som si kusol do jazyka."




----------------------------

Idú dvaja opilci domov a pri vchode povie jeden:
- Tu bývam ja.
Druhý nato:
- Nie, ja tu bývam.
Vyvezú sa na piate poschodie a pri dverách povie jeden:
- Tu bývam ja, aha Peter Novák. To som ja.
Druhý vraví:
- Nie, ja som Peter Novák.
Otvoria sa dvere a žena skríkne:
- No, otec a syn a ako prasatá.



--------------------------------


Smrť Stretnú sa traja duchovia a zhovárajú ako zomreli.
,,No chlapci ja som raz prisiel domov a moja žena ležala nahá na posteli, tak som začal hľadať milenca. Vyšiel som na balkón a tam sa nejaký chlap držal zábradlia, tak som vzal kladivo a bil som mu po prstoch kým nespadol, už sa išiel postaviť keď som naňho hodil chladničku, zachytil som sa o ňu a spadol som."
,,Ja som opravoval strechu keď som sa v tom zošmykol. Našťastie som sa zachytil za zábradlie, ale prišiel dajaký debil a bil mi s kladivom po prstoch kým som nespadol, už som sa išiel postaviť keď namňa hodil chladničku."
,,Chlapci ja neviem ako som zomrel, skryl som sa do chladničky keď ma dajaký debil vyhodil cez balkón."




--------------------------

Dobrý deň! Egyptsky úrad zbiera staré vykopávky. Preto prosím choďte pred dom a čakajte na zberný kôš.Túto správu odovzdajte ešte 5 ľuďom, nech tam nestojíte sám!!!




---------------------------

Manželka poprosila manžela, že či jej nepôjde kúpiť 3jky podprsenku.
Manžel ju poslúchol, vošiel do obchodu, pýta si 3jky podprsenku a predavač mu na to:
"Nemame, len 1notky"
"Tak dajte mi tri."




---------------------------

Učitelka hovorí Jožkovi, aby vyskloňoval slovo žemľa.
A Jožko:
Kto?Čo? - žemľa,
s kým?čím? - so salámou,
komu?čomu? - mne




---------------------------

Do ľudovej skoly umenia príde blondínka a sťažuje sa učiteľke:
-Je to pravda, že moju dcéru učíte poltony?
-Ano!
-Tak ju kľudne učte celé, my na to máme.




---------------------------

Stopujú policajti autá a odmeňujú vodičov za slušnú jazdu. Zastavia jedno a hovoria šoférovi:
- Gratulujeme, vyhrávate 10 000 Sk za vzornú jazdu.
Vodič na to:
- Peniaze? Fajn, už osem rokov si chcem urobiť vodičák.
Spolujazdec hovorí:
- Neberte ho vážne, on keď si vypije, nevie, čo hovorí.
Babka zo zadu:
- Ja som vám vravela, že na ukradnutom aute sme nemali ísť do mesta.
A z kufra sa ozve:
- Už sme za hranicami.




----------------------------

Manžel prišiel nečakane domov z práce a načapal svoju
manželku v posteli s iným. Nahnevaný vošiel do spálne, chytil
toho muža a vyhodil ho cez okno. Pritom kričal: "Leť vtáčik ,leť!"

---------------------------

Policajt predá kolegovi záhradu a hovorí:
"Tu si dáš mrkvu, tu zemiaky a tu sliepky."
O dva týždne sa stretnú a predajca sa pýta:
"Tak čo ako záhrada?"
"Mrkva vyrástla, zemiaky tiež, ale tie sliepky som dal asi hlboko."




---------------------------

Doktor hovorí blondínke:
- Doma musíte užiť osem lyžičiek tohto lieku.
- To asi ťažko pán doktor, ja toľko lyžičiek doma nemám.




---------------------------

Aký je rozdiel medzi palacinkou a svokrou..?
Palacinka je dobrá, keď je zrolovaná a teplá a svokra, keď je natiahnutá a studená.



---------------------------

Prečo majú policajti sklenený vrtulník?
Aby sa nehádali, kto bude pri okne!




--------------------------

Viete čo je slovenské najrýchlejšie auto?
Avia, vždy je na čele kolóny.




----------------------

V škole:
- Vie niekto, čo je to mráz? - pýta sa učiteľka.
Ignác sa prihlási:
- Prosím, to je keď matka príroda nechá otvorenú mrazničku.




---------------------

Stretnú sa traja kamoši a rozprávajú sa o dedkoch, ktorý sa dožil najdlhšie.
Prvý hovorí: "Môj dedo sa dožil 99 rokov."
Druhý hovorí: "Môj dedo sa dožil 158 rokov."
Tretí hovorí: "To je nič, môj dedo bol taký starý, že sme ho museli zabiť."




----------------------

Ako zistiš, že pri počítači sedela blondína? Pri myši nájdeš kúsok syra.




---------------------

Viete prečo je moriak celý modrý?
Lebo stále hovorí: ,, udri udri udri".




-----------------------

Kukučka, ako dlho budem žiť?
-Ku!
A prečo tak má....




-----------------------

Viete, čo robí blondínka keď sa pozerá ne hviezdy?
Nič, lebo nemôže robiť dve veci naraz.




-----------------------

Vodič sa pýta na benzínke:
-koľko stojí kvapka benzínu.
-Nič.
-Tak mi nakvapkajte plnú nádrž.




--------------------------

-Oci, prečo tlačíme auto k priepasti?
-Ticho! Zobudíš mamičku!

 

--------------------------

Tri blondínky stoja na parkovisku.
Dve z nich majú dáždnik.
Koľko ich zmokne?
-Ani jedna! Nebolo povedané že prší...




----------------------------

Zastaví policajt vodiča a po kontrole dokladov sa ho pýta:
- Čo to máte vzadu na sedačke?
Vodič odpovedá:
- Termosku.
- Termosku? A to je čo?
- To je taká vec, do ktorej keď vložíte niečo horúce, zostane to horúce, alebo niečo studené, tak to studené zostane.
Na druhý deň si policajt kúpi termosku a stretne ho jeho kolega, ktorý sa začudovane pýta:
- Čo to máš?
- Ale termosku.
- A to je čo?
- No to je taká vec, do ktorej keď dáš niečo horúce, tak to horúce zostane a ak tam dáš niečo studené, tak to studené zostane.
A ty máš čo v tej termoske?
Teplý čaj a dva nanuky.




---------------------------

Príde 73-ročná učiteľka matiky do triedy vyučovať a zisťuje, že v nej sedí iba jeden žiak. Pýta sa ho teda:
-A kde je zvyšok triedy?
-Neviem ,ale toto je kotolňa a ja som školník!




-------------------------

Mala blondínka Zuzka sa češe nad žiackou knižkou. Mamka ju zbadá a pýta sa: Zuzka prečo sa češeš nad žiackou knižkou? A Zuzka na to: Vieš mamka, pani učiteľka povedala, že naša žiacka knižka je naše zrkadlo!




------------------------

Koľko mužov je potrebné na výmenu jeného kotúča toaletného papiera?
Ešte sa nedá povedať, lebo muži to ešte nikdy nerobili.




------------------------

Malý komár už lezie rodičom na nervy, tak ho pošlú aby sa išiel nakŕmiť niekam sám, pretože ich stále otravuje...
Tak ho pošlú k susedom a komárik sa ráno vracia s podivným výrazom.
Otec sa ho ihneď vypytuje:
-No ako bolo? Nasosal si sa poriadne?
-No to nie, ale mal som aj tak veľký úspech!
-Ako to?
-Všade kam som vletel mi tlieskali.




----------------------------

Stretnú sa líška, medveď, vlk a zajac na partičke kariet.
Pred hrou hovorí medveď všetkým zvieratám:
Kto bude podvádzať,
..........dostane po tej ryšavej papuli.




------------------------------

Prečo blondíkny nevaria sáčkové polievky?
Lebo ešte navedia ako sa do sáčku zmestí liter vody.




--------------------------------

Farár sa sťažuje miništrantovi: ,,V kostole nie je ani noha, dokonca ani organista neprišiel. Kto bude dnes hrať?" ,,Slovensko s Kanadou."




------------------------------

,,Kukučka, zakukaj mi, koľko rokov budem žiť."
,,Kuk..."
,,Prečo tak má..."



-----------------------------

Colník sa pýta vodiča: "cigarety, alkohol, drogy?"
Vodič: "nie ďakujem, mám svoje."




-------------------------------

Auto ide šialenou rýchlosťou a v zatáčke zrazí chlapa. Šofér sa vykloní z okienka a kričí: ,,Človeče, dávaj pozor!" ,,Prečo?" pýta sa porazený ,,Pôjdete azda naspäť?"




------------------------------

Ide blondínka so psom po ulici.
Zrazu k nim príde brunetka, tak sa zastavia a brunetka hovorí blondínke:
,,To je ale krásny psík! Čo stojí?"
Blondínka sa pozrie na psa a hovorí:
,,Ja neviem čo si ten debil nesadne!"




--------------------------------

Ide blondínka na križovatku.Striedajú sa farby zelená, oranžová, červená, zelená, oranžová, červená, pristúpi k nej policajt a pýta sa: "želali by ste si nejakú inú farbu?"




---------------------------

Stretnú sa dvaja opilci:
- Odkiaľ ideš?
- Zo Silvestrovskej oslavy.
- Veď je už Február!
- No vidíš, ešte aj ty ma zdržiavaj!




---------------------------------

Vieš,aký je rozdiel medzi policajtami a peniazmi?
Žiadny. Keď ich potrebuješ, nieje ich.




------------------------------

Pani učitelka sa pýta Jožka:
"Jožko aké máte doma zvieratká?"
-Jožko odpovie :
"mačku, psa a mrazené kura."




----------------------------------

Príde chlapík do baru a objednáva si:
- Máte fínsku vodku?
- Nemáme - odpovedá čašníčka.
- A škótsku whisky?
- Nie.
- A máte dnes večer čas?
- Mám - odpovedá naradostená čašníčka.
- Tak napíšte objednávaku!!!




---------------------------------

Janko sa pýta bezdomovca: ,,Kedy príde Ježiško?"
Bezdovec mu odpovie: ,,keď mi dáš 1000 Sk na darčeky."

 

-------------------------------

Na brehu ostrova stojí zarastený fúzatý muž, vyskakuje od radosti a máva rukami na loď plávajúcu okolo.
"Kto to je?" pýta sa jeden pasažier kapitána.
"Neviem,ale vždy sa takto raduje, keď plávame okolo."