Jdi na obsah Jdi na menu
 


Vtipy
-----------------

50 z 285 vtipov

<späť ďaľej>
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Čo máš nového, Dežko?
- Manželka mi zhorela pri požiari.
- A nebolo možné ju zachrániť?
- Keď tak sladko spala...




-------------------------------------

Telefonuje syn s mamou:
"Mami, môžem dnes prísť aj so svojím dievčaťom?"
"Samozrejme, synček."
"Vieš mami, ja som s ňou už dva mesiace ženatý..."
"Och! To je skvelé, synček."
"Mami, chceli by sme žiť u vás."
"Dobre synček, bude nám spolu veselšie."
"... ale ona je Cigánka..."
"Synček, veď nie sme žiadni rasisti."
"... a má štyri deti..."
"Synček, ja sa už teším na deťúrence."
"Mami, no vy máte iba jednoizbový byt."
"To je v poriadku. Ty s manželkou budeš bývať v izbe a otec si ustelie v kuchyni."
"... a čo ty, mami?"
"Ja sa idem teraz obesiť..."




-----------------------------------------------------------------------------------

Hodina zemepisu v maďarskej škole na južnom Slovensku:
"László, pozri na glóbus a povedz mi, čo to je os?"
"Os..., to je taký veľký, páskovaný much!"




---------------------------------------------------------------------------------

Drahý, naše deti sú už veľké. Budeme si musieť dávať trochu pozor a nehovoriť pred nimi otvorene. Začínajú už kadečomu rozumieť a kladú potom nepríjemné otázky.
"Aké napríklad?"
"Napríklad prečo som sa za teba vydala."




-----------------------------------------------------------------------------

Dedko hovorí vnúčikovi:
”Dám ti sto korún, keď ukradneš otcovi tú modrú tabletku, čo má na nočnom stolíku.”
Tak sa aj stalo a na druhý deň dáva dedko vnúčikovi päťsto korún a vnúčik mu hovorí:
”Dedko to ale nie je sto korún.”
Dedko na to:
”Stovku máš odo mňa a štyristo máš od babky.”




------------------------------------------------------------------

Chlapík sa v bare zastaví pri troch blondínkach a hovorí jednej z nich:
”Chcete počuť vtip o blondínkach?”
Jedna z nich nato:
”Skôr ako začneš hovoriť, mal by si vedieť, že mám 180 cm, 100 kg a som bývalá kulturistka. Táto druhá blondínka má 184 cm, 120 kg a je to bývalá zápasníčka a posledná z nás má 190 cm, 140 kg a je to bývalá boxerka. Tak čo? Chceš nám ten vtip ešte povedať?”
Chlapík: ”Vlastne ani nie, nechce sa mi ho vysvetľovať trikrát!”




------------------------------------------------

Mladomanželia čakajú na recepcii hotela. Do haly vstupuje mladá žena a prechádza okolo.
"Čau, drahý!"
Bez rozpakov pobozká mladomanžela a ide ďalej.
"Prosím ťa, kto to bol?"
"Daj pokoj! Vieš si predstaviť, koľko sa natrápim, kým jej vysvetlím, kto si ty?"




--------------------------------

Šéf blondínke:
"Váš nástupný plat je 7000 Sk.
Neskôr môžete mať plat 12000 Sk."
Blondínka:
"Tak ja teda prídem radšej neskôr."



----------------------

Mierne podnapiteho vodiča stopnú policajti:
Pán vodič, musíte sa podrobiť dychovej skúške.
Vodič odpovedá: Prosím Vás, páni policajti, veľmi sa ponáhľam zaparkovať, tam za rohom som videl voľné parkovacie miesto. Zaparkujem a vrátim sa.
Policajti súhlasia.
O chvíľu sa vodič vracia peši a policajti mu hovoria: Tak Vás poprosíme, aby ste sa podrobili dychovej skúške.
Vodič im odpovedá: A kto to kedy videl dávať dychať chodcovi!




-------------
Čo je to jedálny lístok?
- Ukážka fantázie šéfkuchára.
A účet?
- Fantázia hlavného čašníka.


------------------------------------------------------------------------------

Jedna blondínka hovorí druhej:
- Myslím, že ma môj manžel podvádza.
- A prečo? - pýta sa druhá.
- No vieš, moja dcéra sa veľmi podobá na susedu.




------------------------------------------------------------

Žena hovorí mužovi: "Naše auto má vodu v karburátore."
Manžel: "Vodu v karburátore? To je somarina."
Žena: "Ver mi, karburátor je plný vody."
Manžel: "Ty ani nevieš, čo karburátor je. Ja sa na to prozriem. Kde je auto?"
Žena: "V bazéne."




------------------------------------------------

Ide dedko po dialnici na Trabante 80km/h. Zrazu sa mu pokazí auto a začne stopovať niekoho, kto by mu pomohol.
Zrazu stopne mladého fešáka na Porsche.
Vraví: -"Dedko, ak pôjdem rýchlo, tak vyhodte len ľavý blinker a ja spomalím!"
-"Dobre", vraví dedko.
Idú 80km/h, keď tu zrazu porsche predbehnú dve krásky na mercedese. Mladík nelení a hneď šlapne na plyn.
Odfotí ích polícia. Tak policajt volá kapitánovi opodiaľ.
-"Pán kapitán, mám menší problém, ide Mercedes 200km/h a za ním porsche 215km/h!"
-"No a aký máte problém?", vraví kapitán
Policajt na to: "No a za Porsche ide dedko na Trabante a ešte bliká, že ide predbehovať!"




------------------------------------

Príde zákazník do baru a objedná si:
- 3x vodku a deci sódy.
Barman ho obslúži, chlapík vypije sódu a tie tri poldecáky všetky naleje do toho decového pohára. Barman s údivom hovorí:
- Jeeej, vy ste kúzelník?
Zákazník vyťahuje preukaz:
- Nie, Slovenská Obchodná Inšpekcia...




-------------------------

Barman sleduje hosťa, ktorý vypil pohár koňaku, potom si niekoľko krát odhryzol s pohára a sklo pohrýzol. Z pohára ostala len stopka.
-Videli ste už niekedy niečo také? - pýta sa užasnutý barman iného hosťa.
- Veru nie. Chumaj to najlepšie nechal...




------------------

Peťko príde do lekárne a pýta sa:
-"Prezervatívy máte?"
-"Po prvé," - hovorí nahnevaná magistra -"prezervatívy nie sú pre deti a po druhé, povedz otcovi, nech príde sám a vyberie si podľa rozmeru."
-"Po prvé," - odvetí Peťko - "prezervatívy nie sú pre deti, ale proti deťom a po druhé, nebudem otcovi nič hovoriť, do kúpeľov ide mama a ešte nevie, aký bude rozmer..."




------------

Rozprávajú sa dvaja priatelia:
"Predstav si, včera som zachránil svoju kolegyňu pred znásilnením."
"Nehovor, a ako?"
"Ukecal som ju."




-------------

- Ty sedíš na koni. Pred tebou je lietadlo, za tebou požiarne auto.Ako prestúpiš na lietadlo?
- Predsa počkáš, kým zastaví kolotoč!




----------

- Máte veľmi pekné zuby, pani učiteľka!
Nová učiteľka sa polichotene usmieva:
- To mám po mojej mamičke.
- A boli vám dobré?




--------
Učiteľka hovorí: Zajtra bude písomka. Nie, že vás napadne neprísť do školy. Ospravedlňujem len nukleárny výbuch, ťažkú chorobu alebo smrť blízkej osoby.
Študent sa pýta: A čo, keď budem úplne sexuálne vyčerpaný?
Učiteľka odpovie: Tak budete test písať druhou rukou.



-----------------------------------------------------------------------------------

Dve ženy sa na lavičke rozprávajú a jedna hovorí druhej:
- Pozri na to decko, akú má veľkú hlavu!
- To je môj syn!
- Hmm, fešák, ale mu to svedčí...




-----------------------------------------------------------------------

Vnúčik: - Babka postav sa na chvíľu.
Babka: - A prečo?
Vnúčik: - Lebo ocko povedal, že sedíš na peniazoch.




----------------------------------------------------------------

Rodičia sa ponáhľajú do kina, a tak pustia svojmu synčekovi na gramofóne rozprávku. Keď sa vrátia z kina, synček si búcha hlavu o stenu a hovorí:
- Chcem, chcem, chcem!
A z gramofónu sa ozýva:
- Chcete počuť rozprávku?, Chcete počuť rozprávku?, Chcete počuť rozprávku?...




--------------------------------------------------------

U lekára:
- Prečo pijete?
- Pretože trpím...
- Ako?
- Zle chodím.
- A prečo?
- Pretože mám ploché nohy a zem je guľatá.




---------------------------------------------

Tri najväčšie slovenské klamstvá :

1. ideme na jedno
2. dopijeme a ideme
3. je mi zle, od zajtra nechlastám




----------------------------------

Vráti sa muž domov a vidí svoju ženu - blondínku, ako prikladá na stenu mokré uteráky a pýta sa:
"Prečo namáčaš tú stenu?"
"Ale, doktor mi odporučil, aby som dávala studené obklady na miesto, kde som sa udrela."




------------------------

Hotline: - Ćo máte na monitore?
Blondínka: - Kvetináč.
Hotline: - Tak som to nemyslel. Čo máte napísané na monitore?
Blondínka: - Sony.




---------------

K lekárovi príde žena s chorým dieťaťom. Lekár dieťa vyšetrí a obráti sa k žene:
- Vyzlečte sa!
- Prečo ja? Veď dieťa je choré, či nie?
- Jemu už nič nepomôže, urobím vám druhé.




---------

Smrteľne chorý pacient sa pýta sestričky:
- Sestrička, mám ešte nejakú šancu?
Sestrička odpovedá:
- Nie, vy vôbec nie ste môj typ!




------

Príde Mara k lekárovi na prehliadku. Ten ju dôkladne pomeria, odváži a
potom hovorí:
- No, zdá sa mi, že ste trošku zakrpatená.
- Prosím??? - nerozumie Mara.
- Viete, s ohľadom na vašu váhu by ste mali meriať asi 3,5 metra...

 

----------------------------------------------------------------------------------

- Dežo, počul som, že Ti zomrela žena.
- Hej zomrela.
- A na čo zomrela?
- Ná však já nevím ani na čo žila!




---------------------------------------------------------------------------

Sedia dve kamarátky v kaviarni a jedna sa pýta:
- Tiež musíš manželovi hovoriť, keď dosiahneš orgazmus?
- Ja nemôžem, nesmiem mu volať do práce!




------------------------------------------------------------------

Boh stvoril zviera a povedal:
- Hmm, pekné.
Potom stvoril muža a povedal:
- Hmm, pekné.
A nakoniec stvoril ženu a povedal:
- Hmm, domaľuje sa.




---------------------------------------------------------

- Vieš, prečo ženy pozerajú porno až do konca?
- Lebo čakajú, že bude svadba.




------------------------------------------------

Ide chlapík po ulici, v ruke urnu a evidentne má skvelú náladu.
Usmieva sa, poskakuje a píska si. Vidí ho iný a pýta sa:
-Vy ste hrozný. Trochu úcty, nie? A vôbec, prečo máte tak dobrú náladu?
-To máte tak, to je svokra. Celý život sa flákala a nič nerobila.
Tak teraz si ju dám do presýpacích hodín a bude makať ako divá




-------------------------------------

Udýchcaný mladý poštár príde k dedkovi s dôchodkom a hovorí:
- Dedo! Už ma nebaví chodiť každý mesiac za vami na samotu 18 km od dediny!
Dedko na to:
- Ma neštvi! Lebo si objednám dennú tlač!!!




----------------------------

Malé dievčatko zdvihlo telefón a po chvíli počúvania vraví:
"A ktorý šéf môjho ocka vy ste? Ten tučniak, alebo ten debil?"




----------------------

Študent príde na skúšku, potiahne lístok s otázkou, prečíta, nahodí zhrozený výraz a pýta sa:
- Pán profesor, môžem si vytiahnuť inú otázku?
- No tak dobre. - profesor mal očividne dobrú náladu.
Ale toto sa opakovalo niekoľkokrát, až nakoniec profesora prešla trpezlivosť a hovorí:
- Dajte index! - a zapísal mu za tri.
Keď študent celý šťastný odišiel, asistent sa pýta:
- Prečo ste mu to dali? Veď nič nevedel.
- Niečo vedieť musel, keď tak usilovne hľadal!




-----------------

Dva roky rodičia svoju dcéru takmer vôbec nevideli. Potom navštívili mladú dámu v jej krásnom byte vo veľkomeste. Matka žasne nad intímnym budoárom, širokou francúzskou posteľou, červeným osvetlením, mnohými klobúkmi a parochňami, rafinovanými šatami. Otec obdivuje pekné športové auto pred dverami, stereo vežu a televízor.
-Ty si to dokázala, ale ako si sa dostala k takému bohatstvu? - pýta sa jej matka.
-Celkom jednoducho. Som zástupkyňa, - vysvetľuje dcéra.
Otec sa zvedavo opýta:
-A koho zastupuješ?
-No, - usmeje sa dcéra, - manželky, priateľky a iné unavené ženy.




-----------
- Čo si robil cez prázdniny Jožko?
- Bol som pri mori s maminkou a jej novým priateľom.
- A čo, páčilo sa ti? Skamarátil si sa s "novým ujom"?
- On je super kamoš! Každé ráno ma brával loďkou päť míl od pláže a ja som vždy potom plával k brehu.



-------------------------------------------------------------------------------------

- Doktor, pomôžte, moja žena nemôže do rána do 6-tej zaspať!
- ... a čo robí celú noc?
- čaka na mňa...




------------------------------------------------------------------------------

Ide zajac lesom a kričí:
- Prefikol som levicu!
Stretne vlka a vlk na to:
- Počúvaj zajac, zmĺkni. Chceš, aby to počul lev? A okrem toho ti aj tak nikto neuverí!
Zajac beží ďalej a kričí:
- Prefikol som levicu! Prefikol som levicu!
Stretne medveďa a ten mu vraví:
- Zajac, zavri klapačku. Lev to bude počuť, nasere sa a problémy budeme mať všetci! A okrem toho ti aj tak nikto neuverí!
A zajac akoby nič:
- Prefikol som levicu! Prefikol som levicu!
Náhle sa objaví lev. Rozzúrený na najvššiu mieru naháňa zajaca.
Zajac náhle skočí do deravého kmeňa stromu. Lev ide za ním, ale akosi sa zasekne. Zajac obíde leva, blíži sa k nemu odzadu, rozhliada sa okolo, rozopína si poklopec a vraví:
- No, tak toto mi už naozaj nikto neuverí...




----------------------------------------------------------------------

Dokončenie rozprávky o Popoluške ...
Popoluška mala už 85 rokov. Bola chorá , unavená a už 25 rokov vdova. Práve sedela v hojdacom kresle a na kolenách jej spal starý kocúr Alan. Kde sa vzala, tu sa vzala, zjavila sa pred ňou rozprávková babička a hovorí jej:
'Milá Popoluška, celý život si bola ku všetkým dobrá, preto Ti splním 3 želania. Aké je tvoje prvé želanie?'
'Nech som zase bohatá ako kedysi a nech sa táto zrúcanina premení na rozprávkový zámok.'
Tak sa aj stalo. Kocúr od prekvapenia zoskočil z kresla, ktoré sa premenilo na zlaté.
'Aké je Tvoje druhé želanie?' , pýtala sa rozprávková babička.
'Chcem byt zase mladá, krásna a žiadúca ako kedysi.'
To sa hneď aj stalo a Popoluška zase nadobudla svoju rozprávkovú krásu a mladosť.
Kocúr s úľakom pozoroval z kúta tú premenu.
'A Tvoje tretie želanie?'
'Chcem, aby sa môj starý kocúr Alan premenil na najkrajšieho muža na celom svete.'
Alan sa naozaj premenil na mladého atraktívneho muža, takého krásneho, akého ani svet rozprávok ešte nevidel. Rozprávková babička zaželala Popoluške všetko dobré do nového života a zmizla, tak ako sa objavila.
Alan sa naklonil k užasnutej Popoluške, objal ju svojimi svalnatými ramenami a preriekol: 'Stavím sa, že teraz ľutuješ, že si ma dala vykastrovať!...'




---------------------------------------------------------------

Hovorí podnikateľ svojmu zamestnancovi:
"Vy ste, pán Novák, veľká opora našej firmy. Neviem, ako by sme to bez vás vydržali...., ale budúci mesiac to chceme skúsiť."




-----------------------------------------------------

Žena je ako demoverzia software:
Buď je len na obmedzenú dobu používania,
alebo má najlepšie funkcie zakázané,
alebo stále otravuje, aby si ju zaregistroval.




----------------------------------------------

- Marienka, pobozkaj ma!
- Nemôžem, Janíčko.
- A to už prečo?
- Lebo som vydatá, správne by sme ani súložiť nemali!




---------------------------------------

Barman sa ma spýtal, čo si dám. Vravím mu, že chcem nejaké prekvapenie.
A on mi ukázal pornofotku mojej ženy...




--------------------------------

Žena sa háda s mužom. Na konci hádky odíde do spálne a začne si baliť svoje veci do kufra.
"Kam chceš ísť?", pýta sa muž.
"K Janovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 500 korún za každú súlož."
Vtom si aj manžel začne baliť veci.
"A kam ideš ty?", pýta sa prekvapená žena.
"K Janovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ z tisíc korún ročne!"




-----------------------

Mladá žena sa pýta svojho snúbenca:
- Drahý, čo ťa priťahuje na dievčatách? Inteligencia alebo krása?
- Ani jedno ani druhé, veď vieš, že sa mi páčiš iba ty!




------------------

Sekretárka príde ráno do práce a vidí, ako z riaditeľovej kancelárie vynášajú gauč. Nechápavo sa pýta:
- To má byť čo? Som prepustená?